lizard_liza: (interrogative)
Написала в фб очередной лишенный всякого смысла пост, и почему-то вдруг стало жаль терять его там, в месте, созданном для потерянных бессмыслиц.

Первые мои часы отставали примерно минуты на 3 в месяц. Меня это немного раздражало, но стрелки можно крутить в любое время суток (в отличие от даты, месяца и прочих хронометров). Вначале сломался день недели. Ну, всегда четверг - пожалуй, не худший вариант, мог же выпасть понедельник. Так я жила с ежедневным четвергом месяцев несколько, от двух до четырёх. Затем сломалась дата. Всегда 26, возможно, тоже не худший вариант. Могло же случиться 38 (да-да, там было по окошку на цифру). Так я прожила еще пару месяцев. Жаль, застрять в феврале (что тоже было бы не худшим из зол - ведь можно было застрять в июле) я так и не успела - проснулась пару раз утром, а стрелки стоят на 2-х часах ночи, это и стало последней каплей.
В нынешних часах тоже не все гладко. В них 31 день и фаза луны. Дату можно менять, только если стрелки направлены вниз. День недели и месяц нельзя трогать с одиннадцати до трёх утра, фазу луны - с часу до пяти утра. Стрелки только вперед. Но самое ужасное, в отличие от первых - эти спешат. Да, я знаю, что точность в механических часах +-N секунд в сутки. Но мне казалось, что у этих уж очень много секунд (даже с учётом моей привычки ставить часы на несколько минут вперед), в июле я решила проверить сколько. Шёл пятнадцатый день месяца. Время убежало на неполную одну минуту. В этом скрывается какая-то мораль (лишь для меня), но какая-то она неуловимая.
lizard_liza: (disaster of war)
Иногда я думаю - вот ладно бы ненависть, это по крайней мере чувство, вспышка, наваждение. Иррациональное по сути или неумеренное по силе, в случае если обоснованное. Редко ненависть холодна и расчётлива. Но что хуже ненависти - это беззлобность, с которой совершаются преступления. Прийти в чужую страну с оружием не потому, что ненавидишь и хочешь убивать, а потому что считаешь это выражением высшей справедливости. Не видеть себя агрессором, мнить освободителем, а потому оправдывать любое зло, причиненное тобой, неизбежной необходимостью. Убивать, не испытывая личной неприязни, как дружинники бьют скомороха во второй сцене "Андрея Рублёва". Нет необходимости задумываться о моральном аспекте одного эпизода, незначительного в масштабах общей задумки. И все всегда с молчаливого согласия общества. Как в эпоху повальных ночных арестов - забрали, значит было за что. Никто не пытается взглянуть на бесчинство в рамках самого бесчинства, не оправдывать его общей целью, незнанием контекста. В каком контексте позволительно унижать, пытать, убивать? В полицейском государстве даже сама жертва режима уверует, что заслуживает наказания. Сложно увидеть несправедливость, если не видишь личной мотивации у совершающего эту несправедливость.
Ненависть проходит, утихает, как любое чувство. Беззлобная враждебность длится веками. Стремление войной и шантажом вернуть другую страну на путь истинный сродни традиции топить котят и бить детей. Поддерживать мировой порядок и свою субъективную справедливость, не видя причиняемого зла. Никто не ненавидит ни котят, ни детей, ни соседнее государство. Это просто необходимость, данность, с которой нужно смириться, естественный ход вещей в сознании миллионов людей.
Это хуже ненависти. На просторах "Древнерусского государства" это неизлечимо в обозримой перспективе.
lizard_liza: (Praha (me))
Иногда жизнь разбивается на осколки, которые можно бы взять и сложить, а исходная картинка все равно не складывается. Что-то разбиение графа дало сбой.
lizard_liza: (angel on the bridge)

Иногда жизнь застывает, словно последний кадр, и кажется, годами ничего не происходит. Ты погряз в этой неумолимой статичности. Долгие и короткие дни сливаются в монолит, и уже не различаешь в каком году была такая-то поездка, такой-то город, такие-то люди. Забываются лица и разговоры, хотя прошла всего пара-тройка лет. Все становится безликим. Поначалу кажется, будто ты теряешь всякий признак не то что человечности, но живого существа в принципе. Наблюдаешь равнодушно со стороны, начинаешь ощущать себя механизмом, часами на стене. Со временем случаются легкие приступы возмущения этой индифферентностью, эдакого почти эмоционального протеста однотонности. Иногда думаешь, ну ничего, ведь эти дни не бесконечны, вот будет новая поездка, а вот длинный интересный разговор с другом, а вот концерт хорошего виолончелиста, уж его-то я не забуду. Но дни по-прежнему упорно сливаются в безликую глыбу, ничуть не считаясь с твоими намерениями. А потом вдруг внезапно обнаруживаешь себя на краю пропасти, недоумевая, как же ты сюда попал, ведь столько лет все стояло на месте. И то ли ты не заметил, как все это время куда-то шёл, то ли реальность вокруг все это время рушилась, обваливалась, и ее край незаметно и коварно подобрался вплотную к твоим ногам. Но главное, когда ты оказался на краю, уже не имеет особого значения, как так случилось. Действительно важен лишь вопрос - как отсюда выбраться. Но ты не был к этому готов, и найти выход оказывается не так-то просто. А время идет неумолимо, и ты с грустью осознаешь, что кто-то другой будет наблюдать за твоим падением словно часы на стене. Но в конце концов, разве это так уж важно?

lizard_liza: (red)
Жизнь имеет навязчивую привычку делиться на множественные "до" и "после". Всегда меня поражала способность некоторых людей точно называть год, в котором случилось то или иное событие их жизни, я же без особых усилий могу назвать разве что год окончания школы и год защиты диплома. Остальное укладывается без труда только лишь в "до", "после" и, пожалуй, "когда".
Жизнь не умеет быть цельной. А может я не умею жить непрерывно. Воспоминания о себе до и после определенных вех кажутся ныне воспоминаниями о разных людях. Это ничего. Это у всех, наверное, одинаково.
Со временем, когда боль утихает, анализировать все эти "в то время как" и чаще всего "после" становится невыносимо. Не от тяжести воспоминаний уже, от своей зацикленности и неведомо откуда взявшейся убежденности, что анализ этот может оказаться полезен в будущем. Мы не учимся на своих ошибках. Я так точно нет. Вырабатывается стратегия поведения, минимизирующая вероятность повторения схем, причиняющих неприятности. Но кто имеет твердую уверенность, что нечто больше не повторится? И ведь каждый раз, когда говоришь себе - это последний, - сколько за ним последует еще?
Хочется быть человеком без прошлого.
Ведь если жизнь все равно умеет повернуть все так, что ты совершаешь действия, которые уже сотни раз обещал себе не совершать, то зачем же об этом помнить, зачем корить себя многократными повторениями того, что "больше никогда". Как прекрасно было бы совершать поступки, о которых не можешь пожалеть по причине добровольно наложенного вето.
И еще, удивительная вещь, не поддерживать связи - может иметь вовсе не такой уж метафорический характер. Да и чего я удивляюсь, коль один такой пример в моей жизни был уже, да я все странным образом забываю, забываю, хоть убей, иногда, ведь номинально я научилась любить со временем, и не помнить того, за что долгое время ненавидела, а фактически, хоть и страшно это, забываю о том, кого номинально научилась любить.
Как же хочется не иметь прошлого. Глядишь, и кошмаров бы стало меньше.
lizard_liza: (head)
разница между мной тут и мною в реальной жизни в том, что я говорю всегда то, что думаю
а пишу то, о чем

фактически разница в количестве фильтров и преобразователей до момента трансляции информации, и, думаю, это справедливо не только для меня

в жж практически отсутствует эмоциональный фильтр, немалыми усилиями исключается фильтр из детских комплексов а также непроизвольного цинизма, остается цинизм только трезвый. хех
фактически я могла бы сказать, что в жж представлена лучшая моя сторона, но на самом деле это просто взвешенная и рассудительная часть меня. ну и уж наверняка я тут и я там - это не разные люди.

...

Dec. 5th, 2010 12:57 am
lizard_liza: (disaster of war)
на фразу "а в жизни ты гораздо прикольнее чем в жж" хочется ответить "а вы гораздо красивее чем в паспорте"
готова спорить, что в большинстве случаев это окажется правдой

и, да, я весьма даже в курсе что такое абстракция и к чему это понятие можно применять

знал бы так каждый что такое копенгагенская и многомировая интерпретации, и квантовое самоубийство
lizard_liza: (Praha (karlov most))
Осень - безумно прекрасное время года. Раньше мне казалось, что осенью становится как-то особенно грустно, но вот теперь я понимаю, что это не так. В октябре у меня происходит ретроспектива, осознание произошедшего за год, за прошлые годы. А грустно может стать в любое другое время. Мне не хватает близких, утерянных безвозвратно.
Осенью осознание этого ложится печальным грузом. И хотя я привыкла в эмоциях руководствоваться лишь целесообразностью их наличия, избавиться от чувства утраты у меня не хватает силы воли.
Если уж говорить о целесообразности, все в жизни я стараюсь подчинить единственно этому принципу. Все, ему не соответствующее, не имеет права на существование.
Скрипка упорно выбивается из ряда моих действий, упорядоченных, рациональных, обоснованных. В чем целесообразность действий, от которых болят пальцы, руки, шея, все тело от упорных многочасовых занятий. В чем обоснованность два дня в неделю с завидным цинизмом преступать, разом с порогом училища, осознание себя как музыканта-неудачника, не откладывать инструмент до тех пор, пока звучание не станет хоть минимально приемлемым. Раньше я полагала, что скрипка нужна мне для того, чтоб сделать лучше "здесь". Теперь я понимаю, что город этот не так плох, как мне казался (взрослею, наверное... а, может, мудрею), и что ему вовсе неважно, буду ли я стоящим музыкантом. Скрипка мне нужна для того, чтоб сделать лучше не здесь, а чтоб сделать лучше меня. Потому что, как бы там ни было, а я никогда не была достаточно хороша для себя. Я раньше думала, что для окружающих. Но окружающим глубоко безразлично, знаю ли я физику, с++, пишу ли хороший код или картины, играю ли Моцарта и превышает ли количество прочтенных мною книг среднестатистическую цифру для двадцатипятилетнего человека.
Завтра я улетаю в Прагу, и там мне не нужно пытаться быть лучше. Но осень там для меня еще более осень чем здесь.
Осень безумно печальное время года. Забавно только, что я, кажется, грустить разучилась.
lizard_liza: (Default)
повсеместно

the end

Sep. 17th, 2010 03:07 pm
lizard_liza: (angel on the bridge)
свобода другого превыше всего
моя личная свобода в отсутствии необходимости скрывать что бы то ни было
молчать можно только о чем-то важном. но важного в моей жизни нет и не было, я ведь сама бессмыслица. ничего важного кроме моих близких, но зачем молчать о них?
порой я утверждаюсь в мысли, что я всего лишь пустая оболочка, и единственное, что могу скрывать - так это пустоту внутри

я порой забываюсь, и применяю тот же принцип "несокрытия" к другим
но ведь у них много важного, не то, что у меня
я по привычке задаю вопросы, на которые сама ответила бы искренне, не задумываясь стоит ли

это начало конца, твержу я с самого утра
но случилось это не сегодня, и даже не две недели назад
это случилось летним вечером, после которого ничего не может прийти в норму
но длится это уже так долго, что кажется сама норма изменилась, и то, что теперь, и есть она

я есть нормальное представление себя самой
происходящее есть естественный ход вещей
и свобода другого превыше всего
превыше меня

я тоскую по определенному виду безразличия, которого не было, безразличия, которое по сути есть уважение
но к чему уважать мою личную свободу, если она заключается в несокрытии, а значит просто невидима для других

это начало конца. но мне почему-то безразлично, что в сущности есть уважение
давно уж события, происходящие со мной, происходят без моего на то согласия. значит все нужно принимать как данность

это начало конца. но мне безразлично. я знаю, что может быть хуже
а потому это можно пережить
lizard_liza: (Default)
2 бутылки вина на 4-х мало, а 1 на 2-их много

да, я пьяна. но так почти не больно
lizard_liza: (head)
нет, к Прусту нижеизложенное не имеет никакого отношения, а только лишь к именам.
некто некогда придумал, что у вещей есть свои имена, и что именно ими нужно называть эти самые вещи.
Правило, возможно, не безапелляционное, но оно, по крайней мере, вносит некоторую ясность в этот и без того мутный мир.
ведь если у вещи есть уже вполне определенное имя, а ее вдруг назвать именем чужим, то ведь той вещи, у которой имя позаимствовали, придется позаимствовать имя у какой-нибудь другой вещи, иначе ведь какая путаница может произойти, если называть разные вещи одним именем. Так, следующей вещи, у которой мы вынуждены были одолжить имя, придется делать то же самое с иной вещью, а ей, в свою очередь, будет необходимо последовать примеру предыдущей. Таким образом, если ряд расходится, то этот процесс может продолжаться бесконечно, но если ряд сходится, мы придем к последней вещи, у которой не окажется возможности позаимствовать у какой-либо другой вещи имя, потому как свободных вещей и не осталось уже.
Тут можно пойти по пути простому - взять имя первой вещи, в таком случае все имена останутся прежними, но со сдвигом.
Но если имена вещей мы подбирали схожие, то может оказаться, что имя первой вещи абсолютно не подходит вещи последней, и нам придется дать этой вещи новое имя, что в свою очередь означает потерю имени первой вещи. Тогда, с некоей периодичностью, мы будем терять по одному имени и приобретать по одному взамен.
В этом случае человеку лет через 20 будет затруднительно читать книги даже нынешнего времени, не говоря уж о тех, что написаны на языках в устаревших их формах.

вчера вот рухнул последний оплот разума и логики для меня на земле
вот если есть два утверждения, первое из которых истинное, разве не будет истинным сказать, что второе ложное, и разве не будет ложным сказать, что второе не совсем верное? если верное не совсем, то насколько-то все таки верное? но как оно может быть насколько-то верным, если оно противоречит заведомо истинному? или истинное может быть не абсолютным? но это же не квантовая физика, утверждение, касающееся свершившегося факта не может быть в двух состояниях, оно имеет вполне дискретный характер
lizard_liza: (angel on the bridge)
жизнь, словно карликовая умирающая планета, крутится вокруг оси
моя жизнь
превращается в бездумное существование
мне бы изничтожить эту ось или сменить ее на другую

мне бы не поддаваться законам физики, не поддаваться рассуждениям точным, бесчувственным. мне бы забыть про законы и следствия, про обязательное, необходимое, безапелляционное

мне бы попасть под воздействие внешнее, от меня не зависящее
как электрон под воздействием магнитного поля меняет направление прецессии по спину, мне бы сменить проклятые ценности, презренные убеждения мои, которые не стоит ничего.

я не жизни хочу, не существования, не себе хочу жизни

мне не быть бы подверженной целям, придуманным некогда - чего ради, кого? - словно сомнамбула лунным фазам и состояниям, не следовать бессознательно утвержденному однажды сценарию. мною облеченному в форму, мною утвержденному навечно

потому что все тленно
и неважно ничего
кроме того, что ось моя минует упорно, что оставляет в стороне, что ставит в центр все с издевкой духовное, высокое, пражское

а хочется всего лишь тепла и мокрого носа собачки, уткнувшегося тебе в лицо
и не только, но о прошлых двух годах я и писать не хочу
lizard_liza: (Default)
как избавиться от осознания себя как очень умной?
я знаю, что до черта всего не знаю, но эдакая самокритичность только повышает мою ценность в моих же глазах.
мне не нравится это ощущения собственного ума и таланта
меня беспокоит эта уверенность, что я все выучу, все отыграю, все экзамены сдам
я боюсь, что за эту уверенность могу быть жестоко наказана провалом перед комиссией, или элементарно низким баллом по украинской литературе.
мне не нравится, что меня хвалят, пусть я мучилась и терзалась, когда не хвалили.
мне не нравится уверенность во мне и спокойствие преподавателей.
мне слишком легко все давалось, и математика, и музыка, и программирование
нельзя сказать, что я мало работаю, или трачу мало времени, но это если говорить о каждом дне, а вот самих дней этих как-то слишком мало. больше их не станет, никто не пододвинет время, не сотрет черту, я вечно буду мчаться и не успевать доделать что-то
я ненавижу это ощущение
возможно самоуничижение и саморазрушение мой единственный способ совершенствования
lizard_liza: (ink (sad))
Иногда меня начинает беспокоить бессмысленность происходящего. Тогда я, к примеру, начинаю терзаться мыслями о том, что есть Программисты и программисты. Те, которые Программисты, пишут код для запуска космических кораблей, что потом бороздят просторы вселенной, выходят за пределы солнечной системы, огибают планеты. Те, которые программисты, пишут бессмысленные строки для бессмысленных железяк, систем(если смотреть на это на прикладном уровне), но если мыслить глобально - то какие же антилиберальные идеи мы, те что программисты, реализовываем, тоже мне Пинкертоны. Иногда мне кажется, нужно было податься в аспирантуру, и до смерти изучать КРС/ЭПР/ЯМР в каком-нибудь НИИ.
На улицах множество бездомных, а меня же заботит пища сугубо духовная. Конечно, скрипка и картины - эгоизм утонченный, интеллигентный, а потому угрызения совести мне чужды. Но, кажется, стоило бы привить себе хоть чуточку благородства, чтоб ощущать себя человеком, а не тем бездушным механизмом, что я являюсь.

С тех пор, как я научилась всякому действию находить причину, всякой мысли объяснение, с тех пор как детерминизм поселился во мне, пустив корни глубоко-глубоко, я научилась не осуждать людей, не испытывать к ним чувств иных, кроме любви к своим близким и безразличия ко всем остальным. Но побочным эффектом явилось то, что я могу порой критиковать беспристрастно, не считая, что критика моя может быть кому-то обидной, что категоричность моя воспринимается как безапелляционность, что люди могут счесть, что я вообще могу говорить резкие слова, испытывая при этом чувства, а не сухо констатируя факты.
Чего я не научилась и не научусь никогда принимать за норму - это чувство превосходства у некоторых людей, позицию "вокруг одни уроды", навешивания штампов несостоятельности других в вопросах благородства, ума и доброты. Никогда я не стану терпеть людей, что говорят о других безосновательно плохо, или не ищут других оснований, кроме собственного субъективизма. Конечно, речь не идет о преступлениях против человечества, убийствах/кражах.

Это я все к чему? Да ни к чему. Просто меня недавно назвали жутким циником, а я так и не решила, хорошо это или плохо.
Решила, что мне это безразлично.

Уточнення: мені тут нагадали, що цинізм у мене дивний, але що це має означати, я поки що також не вирішила
lizard_liza: (head)
Каждый раз, когда вижу эту надпись в городе, меня посещает одна и та же мысль - уж нам-то точно дОлжно бы никогда не спать.
lizard_liza: (angel on the bridge)
зрелище жалкое
Нет, не жалкое, кончено, но грустное. Только грусть эта за зиму так опостылела, что без труда превратилась злость и презрение, а, поутихнув, в жалость.

Я с годами становлюсь сухой, циничной и даже скучной. Все мне видится в цифрах. Всякая гуманитарная наука поражает меня своим стремлением формализовать все чуть ли не математически. Формализовать неформализуемое. Даже в музыке подобное излишество привело к додекафонии.
К уважаемой мною ранее истории я потеряла всяческий интерес. Ряды Фурье гораздо привлекательней нежели цепочка исторических событий XVIII века. Возможно оттого, что на них спекулировать сложнее. Возможно оттого, что источники исторические не вызывают желания им верить.
Романы Гюго, Бёлля, Пруста, Ремарка для меня являются источниками не более субъективными чем труды мудрых историков-мужей. Но первые представляют художественную ценность. Все неприглядные аспекты человеческой истории в литературных трудах предстают выразительно, но для того чтоб перенести их в реальность нужно совершить усилие, чем я всячески стараюсь пренебречь.
До выраженной мизантропии мне, возможно, далеко, но уж по крайней мере как можно меньше сталкиваться с человеком реальным - не тем, что видишь каждый день, - что прошел все эти столетия, и вынес из них лишь крохи прекрасного, величественного - архитектуру, музыку, живопись и литературу - я могу себе позволить. Я буду вычитывать историю по упоминаниям событий такого-то года на этой странице, такого-то еще через пятнадцать.
Звезды, планеты, изменения орбит, альбедо и эксцентриситет... квантово-размерные структуры, ЭПР и ЯМР. Столько всего, чтоб утонуть в этой глубине. Но мы тонем в собственных ошибках, победах, поражениях. Экая форма тщеславия. Лем был очень мудрым. Нам не нужно ничего, что не имеет общего с нами. Зрелище жалкое. Как дождь среди зимы.

А возможно все просто потому, что мне живется как-то вне времени. По крайней мере вне нынешнего времени.

Возможно, я, как всегда, недостаточно талантлива. Я завидую гению Кафки, что мог себе позволить заниматься в жизни тем, что требует минимума усилий. Я не гениальна, я не могу себе такого позволить.

Из хорошего, как всегда, скрипка. И наброски карандашом.
lizard_liza: (angel on the bridge)
не могу найти достаточно грустную и бессмысленную музыку одновременно. дабы соответствовала.
Листа/Шопена не предлагать, они слишком осмысленны. А те, кто бессмысленны, недостаточно грустны.

от мыслей раскалывается голова, и даже не так, вся я целиком раскалываюсь на несколько. у каждой из этих нескольких свои мысли, они ухищряются думать все одновременно, но каждая тянет в свою сторону.
Думать не хочется вообще. ни о чем. но не получается.
И чем дальше, тем печальней. Всю жизнь можно вот так просто разложить по формулам. Можно графики построить, можно выявить зависимости, вывести закономерности. Все это проще простого. Скрипку можно вписать в чуть ли не простейшую из формул, она элементарно разложится в ряды временные. Зависимость нелинейная, но не такая уж недоступная, как впрочем и сам инструмент. На все только время нужно. Вот уже за пол месяца и Роде звучит... и Шпор, и технически все возможно. Но только техника вытеснила собой все. Банальный расчет стремится заменить собой реальные события. Если они могут свершиться с высокой вероятностью, во время, определенное с довольно высокой точностью, то, кажется, в самих событиях нет уже такой необходимости.
Я слишком прониклась всей этой физикой-математикой. Она пригодна не только, для спектроскопических анализов, определения дефектов/примесей. Она подменяет возможную в нашем сознании случайность неумолимой предопределенностью.
Ох уж этот мне детерминизм.
Я могу просчитать человеческие эмоции, расчетом оправдать, нет, обосновать любые поступки. Нет необходимости чувствовать антипатию, любить/не любить. Все можно объяснить. На все есть причины. Нет нужды вообще что-либо чувствовать. Все можно вычислить.
Нет причин грустить от этих мыслей, от этих знаний. Это факт непреложный.

Это бессмысленно.
И потому я безуспешно пытаюсь найти музыку грустную, но так же бессмысленную.

p.s. и только Прагу я пока не умею объяснить
lizard_liza: (ink (sad))
на этот раз больно
я все тот же бездумный часовой механизм, но на этот раз больно
во мне осталась всего пара не сломанных деталей, их хватит на какое-то время
быть может до конца жизни, а может, что всего на пару ссор
я не узнаю, пока не сломаются

ведь все предельно просто. нолики и единички. нет ничего аналогового в человеческом общении. нет ничего, что нельзя было бы свести к бинарному виду
true/false

она слишком мало общалась с другими детьми(с)
но спектр чувств от этого не стал бы шире. нет ничего важнее слов. потому что они не берутся ниоткуда. они единственные проходят через мыслительный центр, они не спонтанны, не бесцельны, не обособленны от источника. они обдуманны, а значит единственно важны

мир, где все обращается в чувства; иными словами, где чувства возводятся в ранг ценностей и истин (с) насколько любим мною в книгах, настолько отвратителен в жизни реальной

если я произношу обидные слова, это значит механизм дал сбой, и очередная деталь вышла из строя. но это не естественный износ, не свидетельство текучести времени, но намеренное вмешательство.

даже просто наблюдение вносит возмущение в систему

Profile

lizard_liza: (Default)
lizard_liza

July 2017

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios