lizard_liza: (Lisa in the cities)
В какой-то момент другие города перестали быть местом и временем для экзистенциальных кризисов. Последним таким городом была Прага в феврале 2013, кажется. С нее начиналось, ею и закончилось долгое семилетне путешествие в параллельную несуществующую жизнь с массой свободного времени и без определенного рода занятий, где статуи вытесняли людей, а тени заменяли воспоминания. Жизнь в музее вдруг перестала казаться идеальной. С тех пор чужие города стали чем-то вроде утреннего кофе - необходимостью, привычкой, обыденностью. Осло предпочтительнее Мюнхена, Львов - Будапешта, Венеция - Амстердама.
Все нужно дозировать. Время на кризисы теперь - пятнадцать минут за рулем от маминого дома до просто дома, от встречи с отцом в обед до первого встречного сотрудника в коридоре. Четвертьчасовое одиночество. Сокращенные часы рефлексии. Вкрапления параллельной несуществующей жизни без свободного времени и определенного рода занятий.
lizard_liza: (red)

+2 )
lizard_liza: (interrogative)
Впечатления об Эквадоре не хотят укладываться в в текст хоть какого формата, потому будут картинки.

+1 )
lizard_liza: (interrogative)
Быть три дня не тут, а там - очень похоже на мои представления о том, каким должно быть счастье.

и еще 1 )
lizard_liza: (interrogative)
В красивом городе Икс, усеянном костёлами и церквями как партитура крючками нот, со стен домов осыпается штукатурка, а ветер гоняет невесть откуда взявшуюся песчаную пыль. Его бы помыть и покрасить - слышу я время от времени. И ведь в самом деле, яркими фасадами в городе Икс на тебя взирают лишь четыре линейки домов и может с десяток разбросанных тут и там театров, университетских корпусов и дворцов, остальное же имеет бежево-желтоватый и зеленоватый оттенки, либо попросту обращено к окружающему миру неприкрытой серостью, изредка багровостью, камня. Дворы-колодцы подставляют небу сырые, мхом поросшие донья, вымощенные гладким, тысячью ног отполированным камнем, уходящие в стены стершимися низкими, приплюснутыми даже, ступенями, окруженные на высоте шести-семи этажей плоскими и покатыми пластами жести и железа с облупившейся рыжей и бурой краской. В городе Икс по воскресеньям звонят колокола в костёлах и церквях, что ими усеяны улицы, площади и проспекты. Атеисты знают, что им туда нельзя. В остальные дни они могут свободно войти в любой костёл и праздно рассматривать нефы, колонны и своды. Изредка я присаживаюсь на скамью и пытаюсь представить как звучит здешний орган. В городе Икс достаточно чужаков, чтоб ты мог чувствовать себя незамеченным. В городе Икс можно гулять бесконечными переулками, пока в соборах звонят колокола.
lizard_liza: (interrogative)
Munich ) Zurich )
lizard_liza: (gothic angel)

Странное это начало осени. Месяц прошёл слишком быстро, впрочем, как и последние лет шесть. Вечером в квартире нет электричества, и я зачем-то сижу при свече, хотя от того же айпэда света на порядок больше. Кошки ютятся рядом, хотя им от этого практической пользы никакой. Видимо, соскучились за неделю.
Грустно-не грустно-грустно. Все пунктиром. И разница все же есть - жить здесь или там. И пусть Будапешт хорош только ночью, а днём только лишь лучше некоторых, но там я наконец уловила то ощущение своевременности и уместности всего - тут нет средневековой готики, но и не нужно, достаточно нео-, нет впечатляющего барокко, достаточно классицизма, нет ощущения вековечной старины, но есть ощущение красоты. В этом городе не хотелось попасть в девятнадцатый век, в нём хорошо было ехать на байке по ночному мосту и дальше сквозь туннель, хорошо было слушать скрипку в сочетании с хангом на площади перед базиликой св. Стефана, хорошо было пить вино на террасе с видом на парламент и думать о "Новых сложных задачах на С++". Там ни на минуту не появлялось ощущения тоски по чему-то несбывшемуся. И это было хорошо.

lizard_liza: (Praha (karlov most))

Через два года мне будет тридцать, и это, черт возьми, совсем не радует. Интересно, когда у человека проходит желание жить в придуманном мире, когда он перестает мечтать о том, от чего сознательно отказывается в пользу более важных по его мнению вещей? Каждая поездка в чужие страны убеждает в естественности и комфортности одиночества. Должно ли это огорчать? Безусловно, радует, что простые разговоры с попутчиком в каком-нибудь поезде ты завершаешь так же легко, как и начал, без сожалений. Приятные беседы наконец остаются только беседами, без малейших ожиданий продолжения знакомства, и ответить, что дальнейший путь ты хочешь продолжать один, перестает наконец быть чем-то плохим и вызывающим чувство вины. Не знаю что это - закрытость, мизантропия или самодостаточность, но чаще всего хочется остаться одному в чужом городе. В одиночестве ходить малознакомыми улицами, забираться на башни и созерцать работы художников. Почему ощущение нужного течения жизни так зависит от эстетической удовлетворенности? Почему чувство собственной уместности и покоя приходит только в вечерних чужих городах с красивыми старинными домами, где можно представить, что ты живешь не в этом несносном веке? Среди людей, что не говорят на твоем языке, ну разве что невольно подслушаешь английскую речь, хуже - наткнешься на русскую. Конечно, идеальным миром был бы только Хогвартс, и в наушниках у меня чаще Баха звучит саундтрэк к "Узнику Азкабана", но заставить себя поверить в его существование - слишком, даже для таких как я. Почему, в конце концов, хочется жить в музее?
Бессвязно выходит, и отчасти даже грустно.

lizard_liza: (interrogative)
За последние месяца три я как-то устала доказывать, что я не верблюд, устала пытаться примирить свои морально-этические взгляды с суровой действительностью, устала вязнуть в бюрократическом болоте и устала вконец от всякого абсурда. И Прага выручила всего немного, потому что там на меня в очередной раз обрушилась вселенская грусть, и хотя я понимаю, какая все это чертовщина, и предпочла бы даже эту вселенскую грусть тому, что есть сейчас, а тем не менее - когда же все станет хоть чуточку проще, а если не проще, то хотя б безразличней. Индифферентность - вот цель последних недель и даже месяцев. Надо бы купить часы, и пусть показывают себе время, какое угодно.
Я как-то вроде немного соскучилась по старым друзьям.
lizard_liza: (Praha (karlov most))
Ничто так не красит этот город как зима, старый мост и луна над Днепром. Самое обидное, пожалуй, в том, что не так он и ужасен. От чего-то отвратительного просто было бы сбежать. А тут высокие акации, маленькие екатерининки, какие-то досталинские дома с четырехметровыми потолками и соответственно высокими окнами, массивная ковка оград вдоль аллей и совершенно необъяснимое щемящее чувство то ли тоски то ли ностальгии по чему-то несбывшемуся в редких уютных дворах с еще более редким старыми скамьями и фонтанами. Нет, конечно, он не красив. Просто местами совсем не уродлив. Пустынные улицы и весенний ветер в январе, тусклый солнечный свет сквозь толщу облаков - и можно еще продержаться какое-то время, неопределенно долгое время. Можно мечтать о Ривенделле и Гондоре, но вот уже который год в голове пульсирует мысль "какая, в сущности, разница". Разница, в сущности, велика, но так же велика она и в том, что пришлось бы оставить. А потому нужно доучить до завтра Шумана, избежать участи выслушивать длинные бессмысленные монологи дирижера, и сходить на французских импрессионистов. А там и до конца января недалеко, а там хоть на несколько дней мой личный Ривенделл - мост со статуями и площадь со сказочными башнями.
lizard_liza: (red)
Амстердам по прагобаллам затянул где-то на 8 (из 10). Сразу написать о нем было некогда, потом не хотелось, сейчас уже и нечего почти. Забывается в какой день где гуляли, сколько часов провели в музее Ван Гога, о чем были мысли (помнится, правда, что, глядя на картины в музее, я все время думала - брошу скрипку, лучше пойду всерьез в художку, пока в наушниках не начинал играть Брамс, Шопен или Сен-Санс).
Впечатались в память расположение некоторых улиц, бесчисленные каналы, тихие узкие улицы с покосившимися домами, низкими, но очень узкими и устремленными ввысь. Помнится в Утрехте виолончелистка на балконе дома, выходящего фасадом на канал, даже без тротуара. Такой вид из окна кого угодно вдохновит на многочасовые занятия, эх.
В общем по картинке из города. )
lizard_liza: (gothic angel)
Когда я долго не пишу о себе, не говорю о себе, не думаю о себе, мне видится в этом хороший знак, что я стала чуточку лучше, чуточку мудрее. Я вспоминаю, как рефлексировала пару лет назад, и кажется мне, будто нет во мне больше ни депрессивной девочки, ни злобного смеющегося карлика, ни безумного квазихудожника.  А может просто-напросто нет меня больше. Глупая мысль, банальная, но засела в голове. С каждым годом, кажется мне, я становлюсь циничнее и умнее. Позицию "умнее" я, пожалуй, не сдам. Но циничнее? Через сколько лет я дойду абсолюта при такой динамике? Приходится признать, что мне не чужды некие иллюзии касательно моей персоны. С каждым годом, с каждым происшествием, сколько-нибудь значимым, я все больше ощущаю себя механизмом, алгоритмом обработки окружающей действительностью с одним выходным параметром - истина/ложь. Нет меня. Но ведь ночные кошмары никуда не делись. Возможно они и есть я. В таком случае я определенно могу сказать, что стала лучше - меньше потока сознания, больше длинных меланхоличных кадров и кафкианских поисков чего-то. Я не стала хоть сколько-то лучше, играя на скрипке, я лишь стала лучше играть на скрипке. Либо я не приемлю себя, либо слишком боюсь, что не останется никого, кто бы любил меня. Я всегда недостаточно хороша для других. Я пожалуй недостаточно хороша, чтобы жить в Праге. Я даже не умею по-настоящему скучать, я умею занять себя до того, что мне некогда просто подумать, некогда посмотреть на облака. Это единственно выход для меня, я закрыла доступ к воспоминаниям, потому как стоит вспомнить о чем-то важном, как тут же накрывает словно куполом вселенской печали, ведь важного во многом уже нет и не будет. А что и может (могло бы) еще быть - так дни идут, и я привыкаю все больше жить и так.

Квази

Jan. 7th, 2012 09:56 pm
lizard_liza: (Praha (karlov most))
Мою мечту жить в музее могут понять казалось бы никогда не понимающие люди.
Приобщила друга к "Страстям по Матфею".
За окном ночь, старый одесский дом, мокрая брусчатка, редкие прохожие, я сижу на широком подоконнике, как несколько лет назад во Львове, только нет ни снега ни шума поездов, ни одиночества, разве только внутреннее.
Я все равно далека от согласия с миром и самой собой, но красивое вокруг служит лекарством, продлевающим жизнь то ли в моем личном мирке то ли в мире реальном. Одесса даже дала минимальную дозу неоготики, с которой почти возможно дожить до Праги.
Я пожалуй не стану покупать пока новую скрипку, та немногим лучше моей. Вообще от учебы устала очень, ну да ничего, продержаться до лета.
Бред это все, но только и другого нет.
lizard_liza: (ink (sad))
когда я на протяжении месяца не нахожу времени написать что-нибудь - это для меня показательно. это значит совсем нет времени. потому как написать очередную чушь я завсегда рад (глючная жжешечка моей радости не разделяет. ха).
это значит пора перестать кодить по ночам, просыпаясь хвататься за скрипку, затем бежать на работу, ну и по кругу. Конечно, я отныне повелитель всякого рода алгоритмов конвертации чего-то большего в что-то меньшее, а также XOR-ов, обратных ксоров, сдвигов, alignment-ов на 4 и прочего.
на производстве (выражение позаимствовано у одного хорошего человека) иногда ощущаешь себя петровым. тем, который профессионал, который может нарисовать семь красных линий.
но все это мелочи, и вообще я не о том.
в вопросе музыкального образования меня все время беспокоит один момент - чего я все-таки хочу в конечном итоге. Как правило, разрываюсь между этим (я же таки вижу жизнь в картинках, не иначе):

и этим:

Практика же, штука подлая весьма, стремится доказать, что на самом-то деле будет это где-то так:

последний зачет я сдала на 9, но если так пойдет и дальше, то заниматься мне на подготовительном курсе еще лет и лет. Нет, дело не в том, что я играю плохо. я вовсе таки не плохо играю. дело в том, что я: а) истеричка, б) истеричка. Фиорилловский этюд я отыграла бы на ура, если б на аккордах не поняла, что играю спущенным смычком. Ну ничего, подумала я, перед каватиной непременно натяну. И опомнилась на середине каватины со все еще спущенным смычком. Смычок цеплял тростью струны, руки дрожали, циничный ум прикидывал комичность ситуации, преподавательница тихо ужасалась моей нервозности, комиссия сочувствовала бедной Лизе. В общем все прошло по плану. ха
женщина, что ж вы так убиваетесь, вы ж так не убьетесь (с)
25 - хороший возраст. чувствуешь себя мудрой не по годам и в то же время молодой. не по годам)
не могу никак разрешить дилемму что важнее - пруст в хорошем переводе или струны, струны или пруст в хорошем переводе. стоимость, как вы понимаете, одинакова.
друг хороший приезжал недавно в нашу провинцию (не поймут-с). все-таки друг хороший. я рада, очень рада была, оказывается. думаешь про себя как про бесчувственное создание, а вот оно как
Прочла на днях вот "Розы и хризантемы" Светланы Шенбрунн (нет, я не сама нашла роман, я вычитала про него в записях еще одного хорошего человека), и думаю вот как все-таки странно бывает. Когда я параноидально пересчитываю бывает количество самых близких, случается, я забываю про папу. не со зла. вот просто забываю. просто он входит в множество каких-то других людей в моей жизни. но вот мама у меня ангел. сложно представить, что возможно иное.
т.к. с мамой мы могли бы соревноваться, кто сильнее не любит фотографироваться, то наша любимая совместная фотография вот:

а из мандариновой косточки у меня наконец выросло мандариновое дерево
да, в прагу неумолимо хочется. но кого этим удивишь
lizard_liza: (head)
С годами я становлюсь старше (как это ни странно), мудрее, циничнее и злее.
Прага неизменно прекрасна.
Вена просто прекрасна. Спокойный, размеренный город, тихий, строгий, без лишней суеты, но и без оттенка праздношатания. Будто строили его математики - линии ровные, аккуратные, выверенные. Ничего лишнего. Но теперь я могу совершенно обоснованно сказать, что Прага несомненно прекраснее. Уж во всяком случае для меня.
Дрезден тоже чудесен. Но Дрезден это такое компактное собрание чудесного на маленькой площади, и еще более концентрированное собрание прекрасного в одном здании картинной галереи. Да, я видела работу Дюрера, ван Эйка, пополнила список любимых художников фамилиями Миериса, Себолда (надеюсь это так пишется, потому как гугл молчит о русском представлении фамилии художника) и Каналетто. Так вот, Прага лучше, чем Дрезден. Для меня, уж во всяком случае.

Далее следуют весьма нудные рассуждения, читать только в случае крайнего безделья )
lizard_liza: (angel on the bridge)
я часто мысленно возвращаюсь к тому времени, когда я могла сделать выбор, который бы изменил многое во мне
когда я закончила музыкальную школу, мне не было даже тринадцати лет
когда я должна была сделать выбор, мне не было даже тринадцати лет
я чувствовала себя взрослой, я и вправду была очень взрослым ребенком
когда у тебя нет нормального детства, когда мало того, что ощущаешь ответственность за себя, так еще и ощущаешь ее за своих близких, не просто так себе ответственность, пространное слово ни о чем, а именно ответственность, - начинаешь думать, что ты очень сознателен

я сделала выбор. вначале один. но через пару месяцев совсем иной.
я хотела зарабатывать достаточно денег, чтобы забрать маму от папы. хотела быть математиком, хотела выпускной в школе
больше ничего не хотела.
нельзя сказать, что глупый был выбор.
но математиком я так и не стала, а радио-физиком стала благодаря А.( лишь бы не медиком )
на втором курсе я хотела стать художником, но им я тоже не стала
физиком было хорошо. но им я не осталась, а стала программистом
программистом быть хорошо, но недостаточно

и вот я вспоминаю то время, когда могла сделать выбор
когда профессия музыканта была мечтой

я думала, я боялась, что возвращаюсь. возвращаюсь в детство
но это не так
я не умею больше мечтать
теперь скрипка для меня не мечта, а цель

Прага для меня не мечта. и даже не цель. Прага - болезнь

подарите мне краски... я потеряла мечты. я заменяю их красками
я нарисую не Прагу, не себя в ней, не Прагу во мне

я нарисую мечты... такие, какими они мне помнятся, или кажутся
потому что их нет
lizard_liza: (Praha mystery (doves))
Праги не будет никогда. Да и важно ли это? Нет, это ли важно?
Каждый год случается нечто. Нечто принимает различные формы: семьи, живописи, науки, безумия, смерти, музыки, - неважно. Нечто, чем бы оно ни было на этот раз, разрастается, достигает исполинских размеров, поглощает. Меня либо все вокруг, оставляя меня в жалком подобии вакуума, где дышать возможно, да и только.
В поглощенном нет меня, в оставленном нечто нет ничего кроме меня самой. Но не меня на самом деле, а моих обязанностей, будто и нет во мне ничего моего.
Многие из обязанностей добровольные, даже почти все. Есть среди них такие, что придуманы мною и только для меня. Есть среди последних скрипка. Праги там нет. Эта обязанность была бы слишком тяжела. Невыносимо тяжела.

Я витиевато и не избито пытаюсь озвучить банальность, что я не нашла своего места в жизни.
Я знаю, что есть люди, не нашедшие еще более моего, вернее, нашедшие еще менее.
Меня с ними не роднит ничего, между мной и ними пропасть. Не потому, что я не такая, как раз я слишком такая. Я не особенная, я не бросаю вызов судьбе, не иду против всех, я апологет никчемного постоянства, инвариантного состояния неопределенности, невыносимой легкости.
И потому Праги не будет никогда. Но это ли важно?
Если меня не было никогда

Profile

lizard_liza: (Default)
lizard_liza

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920 212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:31 am
Powered by Dreamwidth Studios