lizard_liza: (Praha (karlov most))
Нынче модно называть нас с В. странной парой. Очень хорошей, но очень странной.
Когда я сетую на это друзьям-товарищам, в ответ узнаю, что я странная. Отчего бы паре не быть странной.
Еще ход моего мышления (или по крайней мере изложения мыслей) напоминает тем самым товарищам полный обход несбалансированного дерева. Есть такое. Только иногда указатель на парент становится невалидным.
Странное в моем сознании - это нечто уникальное. Уникальное - нечто хорошее. Хорошим мне себя называть сложно, поэтому я предпочитаю слово занятная. Но занятность в понимании товарища - нечто лучшее чем странность, и мне неподходяще. Выяснять далее у меня почему-то не стало любопытства, а может не считать себя хорошей - это одно, а вот узнать что я есть нечто плохое - гораздо сложнее.

Спать хочется неимоверно, но сегодня последняя из трех ночей моей свободы не высыпаться, и из планов вселенского масштаба на выходные я не выполнила еще того, в котором значилось набросать три-четыре эскиза, которые держатся только в памяти и грозят в скором времени исчезнуть оттуда. Зато, прозанимавшись полноценных четыре часа на скрипке, наплевав на всякие соображения поберечь руки, отмыла чайник до блеска, представляющего серьезную опасность для зрения. Еще наконец похудела до состояния, из которого худеть дальше не то что не хочется, а даже как-то боязно.

У меня появляется душа (по словам моей преподавательницы). Так вот. Но едва появившись, тут же норовит скомкаться, убежать и спрятаться. Странно это. Зачем?
Я играю программу первого курса, и все больше думаю, а надо ли поступать, если учиться можно в каком угодно статусе.
Мой концертмейстер заговорщицки подмигивает мне и премило ищет взгляда, когда я прощаюсь. Не догадывается, наверное, что я на пару-тройку лет его старше. Я не чувствую себя старой. Я чувствую себя потерянной во времени.

Ночная воронцовка не изменилась за те полгода, что я перестала по ней ходить. Теперь я доезжаю прямиком до дома, ухожу дворами, редко смотрю в окно. Раньше я ходила по проспекту среди ночи только гуляя с Несси. Странно идти теперь одной. Гнусно.
В мае я купила музыкальную энциклопедию, и помню тащила последние три тома, едва не падая от тяжести, проклиная все на свете, миновала уже почти полпути, и тут увидела несчастную собачку, пугающуюся машин, наверняка так же проклинающую всех и вся, - я бы вечно носила эти книги, если бы только можно было не вспоминать ту безумную радость, с которой она мчалась ко мне, тянула В., забыв про машины, как нечто, чего не будет никогда.

Многим, возможно, кажется глупым так убиваться за собакой. Но она составляла мою семью. Мне даже совестно было, что вспоминаю ее чаще чем бабушку. Но причина тому - обстановка. Пустая тарелка на полу, подстилка в углу, поводок в ящике. О бабушке я думаю в трамваях. Или просто так, когда это не слишком больно. Но я не езжу больше в трамваях. Потому остается только просто так.

Дурацкая погода сказывается на мне больным горлом и отсутствием в доме еды. И даже воды. Питьевой. Но закрыть окна мне мешает странное предубеждение, что тут же закончится весь кислород.

А со старого моста доносится стук поездов.
lizard_liza: (interrogative)
Случаются в моей жизни периоды, когда я почти что счастлива. Ну не абсолютно и глобально, конечно же, но во всяком случае относительно и локально.
В такие периоды я способна любить мир ,почти целиком, и даже этот город в частности. В основном все потому, конечно же, что "технически я на уровне" (это я о скрипке, как всегда, впрочем), и что главное, что волнует моих преподавателей, - это мой возраст (меня-то он не беспокоит). Еще потому, что очень долго самым чудесным воспоминанием будет октябрь, в котором мы с мамой пили чай на старой площади в праге, как слушали струнный квартет в соборе, как бродили залами дрезденской галереи. Только длится это состояние недолго, потому как прага скоро заканчивается. И потому как вскоре обязательно выясняется, что кантилены я играть не умею (казалось бы медленные спокойные вещи), а кантилены нужны. Тут-то все начинают копаться внутри меня в поисках причин, по которым я неспособна к внутреннему спокойствию. Я, по привычке, не хочу остаться в стороне от процесса анализа, потому что анализ для технаря - это святое, как, впрочем, и синтез, но я сейчас не о том.

Тут мое локальное счастье заканчивается, то ли локаль была слишком узка, то ли относительность очень шаткая. Как бы там ни было, а следа от него фактически не остается.

И не потому, что я не люблю играть кантилены. А потому, что проклятые кантилены поднимают на поверхность все то, что я так сосредоточенно хороню долгое время.
Долгое время я живу в ожидании чуда жизни. Я жила, ожидая, когда же наладится все в семье, потом - когда в профессии, потом опять в семье, затем опять в профессии. За этими ожиданиями некоторые из тех, для кого я так нетерпеливо ожидала спокойной и счастливой жизни, умерли. Но это ничего. Это неизбежно, к этому надо привыкнуть.
И принять нынешнее состояние как стартовю точку, в которой нет ничего непоправимого.
И ведь действительно, глупо жить в ожидании, что все наладится, не вычеркивая из этого всего то, что никогда не вернется.

Но мне везет. Я бездушна и цинична. Я умею составлять новые списки к ожиданию. И умею вычеркивать то, что никогда не сможет в них войти.
Увы, завести другую собаку пока не умею.
lizard_liza: (Default)
в середине сентября я еще не умею любить осень, но по-прежнему ненавижу лето
жизнь не наладилась. и налаживаться не собирается.
потому как Несси моей нет. и не будет никогда
на шее я себе заполучила отметину, по которой "скрипач скрипача..."
все вокруг считают меня жутким циником, а я даже не могу понять, чем бы это могло быть плохо

18-го октября я в очередной раз полечу в Прагу... но только счастье ли это... или по-прежнему короткая передышка

из непонятного - меня нынче модно нарекать "неадекватом"
из обидного - какие на то основания?

из еще более обидного: читая только лишь мои записи, сложно представить, что у меня довольно-таки сносное чувство юмора, а иногда даже очень ничего

из печального - как сложно оказалось спросить папу не нуждается ли он в деньгах. но зато я его все-таки люблю

из очевидного - двое людей, живущих под одной крышей, - это просто двое людей, живущих под одной крышей

я, увы, не Алиса. и, увы, не сумасшедший Шляпник. хотя более всего хотелось бы быть Соней
lizard_liza: (Default)
lizard_liza: (Default)
Возобновление болезни по Праге должно означать выздоровление от угнетающей действительности. Или дикое желание от нее сбежать.
Мне не стало легче, не стало проще, я не умею смиряться с утратами.
Но
у меня через неделю экзамены, и каждый день по две-три консультации/репетиции
Хочется сбежать подальше. Хочется чтоб ничего не было, ничего. В жизни. Хочется чтоб она была пустотой, вакуумом, ничем. Чтоб никогда не было утрат. И того, что вытесняет мысли. всякие. все.
lizard_liza: (angel on the bridge)
жизнь, словно карликовая умирающая планета, крутится вокруг оси
моя жизнь
превращается в бездумное существование
мне бы изничтожить эту ось или сменить ее на другую

мне бы не поддаваться законам физики, не поддаваться рассуждениям точным, бесчувственным. мне бы забыть про законы и следствия, про обязательное, необходимое, безапелляционное

мне бы попасть под воздействие внешнее, от меня не зависящее
как электрон под воздействием магнитного поля меняет направление прецессии по спину, мне бы сменить проклятые ценности, презренные убеждения мои, которые не стоит ничего.

я не жизни хочу, не существования, не себе хочу жизни

мне не быть бы подверженной целям, придуманным некогда - чего ради, кого? - словно сомнамбула лунным фазам и состояниям, не следовать бессознательно утвержденному однажды сценарию. мною облеченному в форму, мною утвержденному навечно

потому что все тленно
и неважно ничего
кроме того, что ось моя минует упорно, что оставляет в стороне, что ставит в центр все с издевкой духовное, высокое, пражское

а хочется всего лишь тепла и мокрого носа собачки, уткнувшегося тебе в лицо
и не только, но о прошлых двух годах я и писать не хочу
lizard_liza: (Default)


и вправду, к черту солидность)
lizard_liza: (Default)
Objective-C смешная, но понятная штука. Сосоа смешная, но непонятная штука. МакОС - это вообще нечто.
а эт мелкое чудо живет у нас с воскресенья. хоть и дворняжистое, а какое умное



я тут тихонечко гасну. Комментарии на почту не придут, увижу их в лучшем случае в пятницу, т.к. ни минутки нет

Profile

lizard_liza: (Default)
lizard_liza

July 2017

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios