lizard_liza: (butterflies & hurricanes)
Мне опять все стало некогда. И кто бы мог подумать, что в обитель диссонансов я прихожу в лучшем настроении чем на работу. А вот обещанный Карлов мост. Надеюсь тот, кому я его обещала, не будет сильно разочарован отсутствием снега - там была весна среди зимы, и это было очень кстати.
lizard_liza: (Default)
я тут подумала, что иногда я все же улыбаюсь, а не все могли бы в это поверить, потому у меня есть подтверждение:

если вдруг кому интересно )
lizard_liza: (interrogative)
Случаются в моей жизни периоды, когда я почти что счастлива. Ну не абсолютно и глобально, конечно же, но во всяком случае относительно и локально.
В такие периоды я способна любить мир ,почти целиком, и даже этот город в частности. В основном все потому, конечно же, что "технически я на уровне" (это я о скрипке, как всегда, впрочем), и что главное, что волнует моих преподавателей, - это мой возраст (меня-то он не беспокоит). Еще потому, что очень долго самым чудесным воспоминанием будет октябрь, в котором мы с мамой пили чай на старой площади в праге, как слушали струнный квартет в соборе, как бродили залами дрезденской галереи. Только длится это состояние недолго, потому как прага скоро заканчивается. И потому как вскоре обязательно выясняется, что кантилены я играть не умею (казалось бы медленные спокойные вещи), а кантилены нужны. Тут-то все начинают копаться внутри меня в поисках причин, по которым я неспособна к внутреннему спокойствию. Я, по привычке, не хочу остаться в стороне от процесса анализа, потому что анализ для технаря - это святое, как, впрочем, и синтез, но я сейчас не о том.

Тут мое локальное счастье заканчивается, то ли локаль была слишком узка, то ли относительность очень шаткая. Как бы там ни было, а следа от него фактически не остается.

И не потому, что я не люблю играть кантилены. А потому, что проклятые кантилены поднимают на поверхность все то, что я так сосредоточенно хороню долгое время.
Долгое время я живу в ожидании чуда жизни. Я жила, ожидая, когда же наладится все в семье, потом - когда в профессии, потом опять в семье, затем опять в профессии. За этими ожиданиями некоторые из тех, для кого я так нетерпеливо ожидала спокойной и счастливой жизни, умерли. Но это ничего. Это неизбежно, к этому надо привыкнуть.
И принять нынешнее состояние как стартовю точку, в которой нет ничего непоправимого.
И ведь действительно, глупо жить в ожидании, что все наладится, не вычеркивая из этого всего то, что никогда не вернется.

Но мне везет. Я бездушна и цинична. Я умею составлять новые списки к ожиданию. И умею вычеркивать то, что никогда не сможет в них войти.
Увы, завести другую собаку пока не умею.
lizard_liza: (angel on the bridge)
говорить о том, что каждая очередная неделя в Праге - плюс одно прекраснейшее воспоминание в жизни, наверняка, излишне. Но последняя примечательна еще и тем, что я несколько улучшила свои художественные способности. Примерно вот до таких:



а это вложилось в 15 минут ожидания вылета в Праге


(оба - личности из чешской истории, изображенные на бумажных кронах. Получилось не один в один отчего-то, но для первого раза, кажется, сносно)

предмет особой гордости (уж не знаю почему, но нравятся они мне) вот:

...

Nov. 1st, 2010 11:40 pm
lizard_liza: (Default)
если вдруг кто забыл (или не знал), как я выгляжу, то примерно так:



ну или так: )

Дрезден - так: )

Вена - так: )

самое прекрасное, конечно же, - так: )
lizard_liza: (Praha (Kafka))
Неотвратимо.
Заканчиваются улицы. Еще два-три поворота и на этом все. Там, где их не станет, я не существую. Кто-то другой вместо меня будет просыпаться, брать в руки скрипку, чужие пальцы будут мельтешить по грифу, кто-то другой вместо меня будет рисовать, читать книги. Поливать цветы и открывать окно.
Вот сейчас. Кажется, этот поворот и вовсе последний. За ним можно распрощаться с жизнью. Осознанной. А может наоборот - сознание существует там, а я здесь, бессознательная, растворенная в звуке улиц, в солнечных пятнах на стенах домов, в бликах на воде темной речушки, в бликах мутных стекол окон, запечатанная в камне, закупоренная им словно рукопись в бутылке, распластанная под гнетущим небом, раздавленная свинцовыми облаками.
Все это не я, не я. Ни здесь ни там. Быть не собой не там ценнее. Быть неживой в обмен на квази-счастье. Быть неживой, имея возможность каждый день заглядывать за металлическую решетку, за которой камень на камне нестройными рядами, испещренном надписями, что невозможно прочесть , быть неживой, заглядывая к мертвым, все это так, все это мое квази.
lizard_liza: (Praha (lantern))
главная моя радость в этом злосчастном городе - это не река, и даже не толика красивой архитектуры. Глухие стены домов - вот утешение в этом безнадежном месте. Некоторые напоминают мне Прагу, некоторые нисколько, но их вид, едва освещенных одинокими фонарями по вечерам, так отчаянно тосклив, что я невольно начинаю думать - все это неправда.
И здесь меня нет, или нет того, что вокруг.
Правду сказал мой друг - счастливым можно быть где угодно, как и не быть.

Всегда предпочитала не быть. Не существовать.
Где бы я не была, все равно не перестану представлять себе еврейское гетто, и старое кладбище, и узкие улицы в Градчанах
lizard_liza: (Default)


но, впрочем, и не ново...
lizard_liza: (Default)


p.s. Объясните мне, недорослю, как вставлять картинки не уменьшенными до смехотворных размеров?
p.p.s не актуально:)
lizard_liza: (Default)
не успела уехать, как уже неумолимо хочется обратно. черт

lizard_liza: (Praha (karlov most))
Неуловимым призраком поселиться на чердаках, в подвалах, в дверных проемах. В городе тайн, домыслов, камня и звуков.
В городе, где время идет вспять на черном циферблате, где в подземных реках вместо воды кровь, как писал Майринк.
Город, который не отпускает.
В нем мыслей только о нем, почти что, и это хорошо, когда так.
В нем звуки неизменно складываются в симфонии Сметаны, сплетаются нитями скрипичных линий, грузные капли дождя падают тяжелыми, почти осязаемыми нотами из рапсодий Листа, а шорох голубиных крыльев на крышах по утрам кажется отзвуками вальсов Шопена.

В нем камень под ногами, камень окружает стенами, камень нависает над тобой высокими острыми глыбами повсюду.

В нем ночь не несет покоя, а сулит только вечных блужданий, словно все живое с наступлением темноты должно стать призраком, неуловимым, бессонным, вездесущим. Вкрадчиво, словно журчание Влтавы - переплетение нот вступления симфонической поэмы, названой ее именем - лучи солнца проникают сквозь толщу облаков, выхватывая из тени иной фасад или шпиль.

Город, который не отпускает...

P.S. К списку любимых художников прибавился Альфонс Муха
P.P.S. Никогда не еще не была так тверда в убеждении стать профессиональным скрипачем. (И нет ничего лучше, чем скрипичный(струнный) концерт в старом готическом пражском соборе)
P.P.P.S. Музей Франца Кафки - одно из самых интересных и завораживающих мест (за исключением последнего экспоната - аппарата, иллюстрирующего рассказ "В исправительной колонии", ненавистный недоступный моему пониманию)
lizard_liza: (Praha (lantern))
случалось мне порой сомневаться в правильности некоторых решений, обоснованности неких поступков
случалось сомневаться в справедливости отгороженности от всего мира, что способен говорить с тобой, о тебе, о них... выносить суждения, складывать мнения

отстраненность, добровольное заточение среди камня, среди стен домов на улицах города, среди свай многочисленных мостов, среди пожелтевших в темноте фонарей и одиноких безликих птиц
среди шума улиц, среди общества, но не являясь его компонентом

сознательное незнание языка, на котором говорят вокруг тебя, слова, которые каждый день касаются слуха
но слова, неспособные ранить, потому как они словно щебет птиц, языка которых я не знаю

сознательное неучастие в жизни видимой, осязаемой

решение, которое, возможно хотелось бы оспорить, но решение твердое и оправданное если не знанием, то предположением с высокой вероятностью

когда сомнения доходят до опасной отметки, когда что-то, подавляемое внутри годами, прорывает оборону и затмевает все эти сознательные лишения, когда заставляет тебя верить в твою приспособленность к ним, ко всем, что говорят с тобой, о тебе, обо всем...

вот тут становится больно.
хоть это всего лишь твоя картинка, декорация в твоем мире - все равно больно
lizard_liza: (Praha mystery (doves))
За мутными стеклами усталых домов скрывается, возможно, то, что сделало бы нас счастливыми. Возможно, просто менее безразличными. Мы не узнаем о том никогда.
Все оттого только, что заглянуть ненароком в чужое окно мы приняли когда-то недопустимым, тем самым лишив себя едва ли не единственной возможности прожить жизнь иную, с людьми другими легально, без печати того действа, что не без пафоса зовется предательством.
Вечер на двоих в отсутствие друг друга, в присутствии чужого света, тепла, других занавесок на окнах, непривычных суждений, улыбок и жестов.
Жизни чужие, подсмотренные, украденные, возможно, могли бы стать недостающим компонентом в нашем эксперименте без цели и времени.
Жизни чужие, подсмотренные, украденные, отчего-то внушают нам чувство причастности, чувство статичности жизни, на фоне которой импульсы движения, разговоров, взглядов, страстей, счастья и отчаянья сообщают течению самой этой жизни кинетику сверх ожидания.
Сравнимо с этим явление безумной красоты, но безучастности фотографий ли, рисунков, набросков, картин архитектуры безупречной, прекрасной, одиночной в отсутствие всего живого, лишнего, что может внести беспорядок в стройность мыслей создателей. Иное дело, когда на фоне каменного образчика мы заприметим опавший лист, бездомную кошку, собаку... живое, но безучастное к этому камню. Вот когда вся безупречность, вся мрачность безупречности обретет свое истинное значение в наших глазах... и уж конечно, ничего интереснее быть не может, чем запечатленные таким образом жизни других, подсмотренные, украденные, но оттого все более ценные, редкие и случайные, на фоне каменных исполинов.
И даже Прага в этом не исключение.
за мутными стеклами усталых домов которой скрывается то, возможно, что сделало бы нас счастливее.
lizard_liza: (Praha mystery (doves))
это не больно...
это как знание о боли
это не грустно
это будто грустно уже было и не однажды, было с самого начала, никогда не будет иначе

не спасет ничего, потому что не от чего спасать. Я не потеряла ничего, и не смогла бы потерять если б решила иначе, просто потому, что у меня ничего нет

это и не выбор даже, и никогда им не было.

как будто я могла надеяться, что жизнь моя может быть иной, как будто не знала я с самого начала, что никого у меня быть не может, кроме этого города

что ни у кого я не могу быть

и зачем тогда это знание, зачем воспоминания... если все, что есть -это улицы ,одна за одной... такие же одинокие.
lizard_liza: (Default)
прядь рыжих волос - ей легко затеряться в узоре этой подушки.
это не я, твержу я себе.
не я, не я, не я
бездействие порождает мысли. миллион беспорядочных мыслей, но все они настолько статичны, что кажется будто не сменяют друг друга, а висят в параллельных плоскостях, все одновременно. Движение каждой из них сродни движению атома в кристаллическое решетке. Каждая из них не мертва в отдельности, но все вместе они образуют жуткую неживую глыбу.
это не я, не я, не я

потому что тут меня нет. а есть эта мертвая глыба вместо меня. неповоротливая, упрямая и безразличная ко всему

и что ей все?
что ей до той утерянной пряди, второй, пятой, разметавшихся на подушке, в узоре которой одной лишь легко затеряться...

что ей до тяжелого темного неба за стеклом
или птиц, что бьются в это самое стекло.
что ей до того, что там, за окном весь этот город?
когда это не я, не я, просто не я. даже в этом городе нет меня
lizard_liza: (Default)
в обоюдной жалости есть что-то низкое, равно как и благородное.
не друг друга жалея, но время, потраченное совместно
низкое и гнусное скрывается за этой жалостью. потому что не того жаль, что было, не того, что случилось, не того, чего нет. А того, что было нечто ошибочное, возможно, от чего время то отзывается в памяти чем-то постыдным, укоризненным. Забыть бы его, забыть, но вместо забвения настигает его именно та измельчавшая жалость...

И что же возможно благородного в такой жалости? Желание исправить, нет, не исправить даже... Желание того, чтоб все было изначально досконально верным. Желание прожить то время идеально, будто не было его еще.
И, да, конечно, это невозможно. Отчего чувство жалости становится все назойливее, пока, вконец не надоев, не превратится в ничтожное "ничто".

P.S. ничего личного
lizard_liza: (Default)
lizard_liza: (Praha (lantern))
города будто и нет
не искать бы его отчаянно
обожженный закатом скелет
позабытых домов нечаянно.

шаг на запад - ничего
а хотелось как стать невидимой,
не предав, не любить никого
жизнь в изгнании сделать обыденной

не болеть бы им, но как?
в тесном ящике кладбище брошенных
сбитых воспоминаний, бардак
мыслей, снов и кошмаров непрошенных.

и неважно уже, что цель
крохоборством запятнана намертво.
что не ждет меня город в конце
мириад коридоров не запертых.

это город... уже ничего
не останется тенью нетронуто
ограненных печалью домов.
не искать бы... в нем жизнь перевернута.
lizard_liza: (Praha (karlov most))
- Видишь там свет в окне?
- Вижу.
- А знаешь, я все мечтала, чтобы у меня тоже вот так горел свет по ночам. А кто-то смотрел бы на него, как я сейчас, и думал, как должно быть прекрасно и тихо тому, кто за ним. Я бы сидела на кухне с чашкой чая и смотрела в темноту.
- Так почему же тогда ты не идешь домой?
- А мне некуда идти...
- Некуда идти?..
- Да, так бывает иногда. Нет, у меня есть дом. Но я прихожу туда, а там - пустота. Я открываю дверь, и шагаю в пустоту. Она заполняет собой каждую комнату, каждый свободный уголок. Но даже в этой пустоте мне нет места. Она не хочет замечать меня. Я хочу закричать, но она жадно глотает каждый мой звук. Я хочу заплакать, но она высушивает мои слезы, не успеют они добежать и до середины щеки. Я хочу побыть одна, но она ходит за мной по пятам. И мне остается только бежать, но и тут она не дает мне покоя. Словно знает, когда я ухожу и не хочу больше возвращаться. Видишь ли, эта пустота держит меня. И даже когда мне удается вырваться из ее цепких пальцев, как сейчас, она зовет меня к себе, она ждет меня и знает, что я обязательно вернусь. Видишь ли, она знает, что мне больше некуда идти.
- И ты думаешь, что за этим одиноким светящимся окном не живет такая же пустота, как в твоем доме?
- Не знаю. Хочется верить. Моя пустота одна. Наверное, где-то есть и другая. Но знаешь, мне кажется она не живет все время в моем доме. Мне кажется, как только я закрываю за собой двери, она тоже уходит. Выскальзывает через окна, через щели. Ищет себе на время другое пристанище, заходит в гости в другие квартиры. Я думаю ей просто не сидится одной дома. Наверное, ей тоже бывает одиноко. Она и гуляет себе пока меня нет. Но как-то она чувствует мое возвращение, и стоит мне только вставить ключ в замочную скважину, она тут как тут, уже поджидает меня за дверью. А знаешь, я почти уверена, что она тоже уходит. Раз или два я приходила домой, а ее нет. Конечно, она возвращалась потом, но ведь не сразу же. Наверное ей не хватает меня и она волнуется, ведь я не хочу идти домой.
- А хочешь, пойдем ко мне? Мы тоже включим свет, и заварим чай.
- Спасибо, но я боюсь, что приведу с собой незваную гостью. А мне бы не хотелось показывать ей новые дома. Видишь ли, она может решить туда наведаться, когда ей станет скучно без меня.
- Тогда куда ты пойдешь?
- Искать свой свет в окне. Тот, в котором нет пустоты.

Profile

lizard_liza: (Default)
lizard_liza

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920 212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:30 am
Powered by Dreamwidth Studios