lizard_liza: (Lisa in the cities)
Год назад я опасалась, что с окончанием музучилища появится свободное время, которое нечем будет занять. За год этого так и не случилось. Скрипку я больше не бросаю на полку, как в тринадцать лет, а вместо остальных предметов появилось скалолазание. Но за этот год выяснилось, что казавшиеся бессмысленными ожидания, хождения между этажами и даже бестолковые предметы вроде педагогики давали возможности. Пока я ехала на занятия и обратно на работу, пока решала задачки по гармонии на подоконниках, пока играла осточертевший пассаж на камерном, в напрасной надежде, что виолочнель в этот раз попадет в синкопу, - это все было прекрасное время молчания и размышлений. Не о том, какая должна быть архитектура или как реализовать асинхронную запись, но о чём угодно. Это было время одиночества среди произвольного количества людей, мыслей о Леверкюне, пока учишься интонировать фразу из 4-х тактов, воспоминаний о Блуме, пока слушаешь симфонию Малера. Было некое очарование существования непостоянного, мимолетного, неопределенного - тебя совсем уже не ждут, но всегда рады видеть, если вдруг. И в этом была такая свобода, несмотря на расписание лекций (вероятно потому, что расписание чаще всего мной игнорировалось). Даже краткие минуты разыгрывания на лестнице, секунды настройки инструмента, пока раскладываешь ноты на пульте, натягиваешь волос в смычке, надеваешь мост, закрываешь коробочку с канифолью - все это время принадлежит только тебе - бесценные мгновенья. Сейчас же все минуты заняты, заполнены, нет шансов выдохнуть.
Впрочем, возможно я просто не могу привыкнуть, что больше почти не остаюсь на работе одна по вечерам. За что они так со мной. У них же есть утро.
lizard_liza: (Слава Україні! Героям слава!)
Я понимаю, что есть и более ужасные вещи, но все же сегодняшний приговор Олегу Сенцову очень сложно поддается осмыслению. Вернее, пока никак не поддается. Все попытки представить, каково это быть захваченным в родном городе в своей стране службой безопасности государства-оккупанта, быть лишенным даже встреч с консулом, потому что это государство насильно навесило на тебя свое гражданство, провести больше года в ожидании суда, быть в заключении, быть в тюрьме строгого режима в чужой стране, быть политическим среди уголовников - все это упирается в страшную цифру 20 лет. Две трети моей жизни. Половина жизни Олега Сенцова.
Какая-то ожившая антиутопия.
lizard_liza: (interrogative)
Ощущение временности всего не проходит. Полтора года застывшего ожидания, полтора года полного отсутствия планов, жизнь, целиком состоящая из ситуативных действий и событий, не оставляющих сколь-либо глубоких следов, независимо от их значимости. Инвариантность пустоты. Не радоваться хорошему, не восторгаться великим, не грустить о трагичном. Эмоциональный диапазон зубочистки. Все игра вполноги, репетиция перед концертом. Не за что зацепиться, ничто не дает ощущения стабильности, только стабильное ощущение неопределенности. Кратковременные побеги из этой реальности не приносят должного успокоения. Не смотришь вокруг широко открытыми глазами, не дышишь полной грудью. Жизнь не то чтобы остановилась, но и не движется все же.

flashback

Apr. 15th, 2015 09:22 pm
lizard_liza: (interrogative)
Встреча с прошлым никогда не бывает безболезненной, независимо от качества этого прошлого. Призраки всегда призраки. Даже в тех редких случаях, когда они напоминают о чём-то хорошем, они неотвратимо вызовут чувство утраты. В случаях же иных, ты в очередной раз убеждаешься, что от прошлого не избавиться никогда. Забываются имена, лица, присутствие каких-то людей и даже целые декады, но однажды прошлое все равно настигнет, какая-нибудь незначительная деталь - случайно брошенная фраза, запах дешевой акварельной краски, сплетение проводов, проходящих через весь потолок от люстры к розетке, солнечные свет сквозь решетку листвы ясеня, тихий пронзительный скрип ключа в замочной скважине, щебет синиц за окном - безжалостно отбросит тебя на десять, двадцать лет назад. Почти тридцать - это, возможно, все еще рано для мемуаров, но откуда тогда это чувство усталости от жизни с ее одинаковыми днями, хоть яркими, хоть монотонно-серыми, бесконечный день сурка. Годы проходят как месяцы, месяцы как недели, недели как дни, ну а дни, соответственно, как часы. Минут вообще не осталось.
Прошлое не то чтоб не отпускает, оно просто дает тебе в полной мере ощутить тщету всего сущего. Впрочем, равно и настоящее. Давно уже нет никаких сожалений, есть только легкое чувство досады, что каждый день ты вынужден заполнять чем-то, каким-то непрерывным процессом, проектом-скрипкой-книгами, иначе как еще выжить в мире, где каждый апрель начинается одинаково депрессивно-жгучим солнцем и яркой зеленью, игнорируя политическую, военную и личностно-экзистенциальную обстановку. Это чудовищно, бесчеловечно.
lizard_liza: (disaster of war)

Любая мысль за последний год сопровождается непременным ощущением ее бессмысленности, вторичности, несущественности и неуместности. О чем бы ты ни захотел сказать или написать, все нивелируется, обесценивается окружающей реальностью. Да что там мысли, даже действия поражают своей бесцельностью. Писать код ты еще можешь, как действие, дающее результат, но читать, заниматься музыкой или хотя бы элементарной уборкой - это уже какое-то действие через не могу. Когда все вокруг - сирены скорых и военные сводки, любое занятие наполняется смыслом не более, чем склеивание разбитой тарелки, прежде чем выбросить ее в урну. Раньше я ощущала невозможность планирования, теперь же невозможность всего. Все не просто механика, все мертвая механика, все бесцельная механика. Я-шарли-я-волноваха-я-ничто.

lizard_liza: (Default)

Человечество дало дефиниции когнитивного диссонанса, негативной коннотации, а собеседники настойчиво продолжают говорить какие-то недвусмысленные фразы, давать оценочные суждения, и утверждать, что вовсе не хотели тебя обидеть.
Один мой друг говорит мне - что тебя беспокоит, что ты не нашла себе места среди людей? И я начинаю искать объяснения - почему беспокоит, так уж ли беспокоит, - вместо того, чтоб задать вопрос - почему не нашла? Нашла. Просто оно не самое удачное.
Другой мой друг говорит, что текст о невидимой семье был хорошим, только как я сумела спроецировать убежденность бёллевского героя в своей гибели на себя, совершенно неочевидно.
А вот так. Невидимая семья, невидимые знаки и календари.
И да, затянувшийся кризис перестаёт быть кризисом.



lizard_liza: (interrogative)
Из какого такого света вытканы были те дни, что казались такими теплыми, искренними, настоящими? Что сталось с теми, кем эти дни были заполнены? Помнят ли они те времена, если тебя самого не покидает ощущение, что они - всего лишь иллюзия?
Уберегу-ка я ленту от очередных скучных и многословных размышлений )
lizard_liza: (red)

Шиле. Дублин. Минус бесконечность. Гамильтониан. А, черт, одно слово лишнее.

lizard_liza: (Слава Україні! Героям слава!)
Я долгое время считала себя космополитом. Потом случился Майдан, потом случилась русская интервенция, и я поняла, что искоренить патриотизм целиком так и не вышло. С национальной идеей только как-то сложно. Больше всего сейчас тошнит от выражения "братские народы, мы не можем стрелять друг в друга". Это серьезно? Правда серьезно? А если перед русскими танками поставить, к примеру, бельгийцев или африканцев - то все ок? Можно стрелять? Что за чушь? Наш "Беркут" отлично стрелял в свой же народ. Что может помешать зєльоним чєловєчкам стрелять в людей здесь? Тошнит от такого "братства". Я родственников не люблю просто так по причине родственных связей, люблю только если они действительно хорошие люди. Я даже котят люблю меньше взрослых котов, потом что у них еще не сформирован характер и непонятно, будет ли кот хорошим и добрым.

Пока я пыталась сформулировать национальную идею, кинули такую вот картинку. Митець, как обычно, мудр.
1959635_723090164379066_455185327_n

Я, как лютый "бендеровец", иногда позволяю себе в родном Днепропетровске говорить по-украински. Некоторые косятся недобро и отвечают невежливо, ну и ладно.

Вроде дни проходят внешне спокойно. А внутри какая-то мнимая война, и временами обостряющийся гастрит дает знать о потраченных нервах.
lizard_liza: (Default)

Господи, как же все паршиво-препаршиво, просто слов уже не осталось. Я знаю, что были и есть войны и хуже. Но я сейчас ненавижу конкретно эту войну, когда время утекает еще более в никуда, чем обычно. Ненавижу именно эту войну, что съедает день за днем, и ты не помнишь что делал, и не помнишь, что думал, и думал ли вообще. Сил нет ни бороться ни бежать. Сил нет даже читать новости. Кажется, это пустая трата времени - если нас начнут бомбить или введут сюда войска, я замечу, хотя бы по танкам на улицах. Это не паникерство, я просто смирилась с этой чертовой искривленной реальностью.
Где тот рубеж, до которого нужно как-то протянуть?

lizard_liza: (angel on the bridge)

За последние три месяца мир переворачивался минимум трижды из-за Майдана и столько же раз по причинам, не имеющим к нему отношения. Три месяца и три жизни в параллельных мирах. В одном сквозной линией прошли события в Киеве и стране. Три месяца непрерывного напряжения - каждое утро начинается с новостей, каждый день заканчивается ими же. Каждую ночь боев в Киеве - онлайн трансляции до 4-х утра, пока не падаешь без сил и без сна. Три приезда в Киев в моменты затишья, пройти между мирных баррикад на Майдане, затем по обгоревшим баррикадам Грушевского, затем по засыпанной цветами Институтской. На последней едва сдерживаешь рыдания, накатывающие с новой силой, при виде продырявленного пулями металлического столба или дерева. А в это время кто-то фотографирует детей на фоне баррикад на Институтской. Нет, не так. На фоне баррикад на Институтской! Фотографируют. Детей. Женщина с мужем, которых я снимала по их просьбе на Грушевского в феврале, показалась мне не такой отвратительной после этого. Хотя, нет. Она была отвратительна. Была и есть. Вот если бы кровь не смыло с асфальта - они бы на ее фоне делали снимки? А если бы мертвых не успели унести, они бы на их фоне фотографировали детей? Я не знаю, когда можно снимать траурный квадрат с юзерпика в фб. Когда что? Разве эта боль утихнет? Разве они вернутся? А у кого-то фотографии на фоне смерти. Но что я, я ничего, я ничто.

А в это время самая незаметная из трёх - все та же размеренная жизнь - работа, учеба, семья, друзья, все это время пытаешься сконцентрироваться на том, что делаешь, но временами получается откровенно паршиво. Временами не получалось вовсе.

Третья жизнь - внутренняя - с сине-зеленым домом в снегах, акварелями и инвенциями Баха, одиночеством и тоской. Сколько раз я успела поменять все в ней - с размеренности на вечные скитания, с песочных стен и залитой солнцем и жарой комнаты на холодные тона и холодные ветры; мысленно со всеми проститься, затем примириться, затем прийти в привычное состояние ничего-не-происходит или индифферентно-что-бы-ни-происходило. Больше всего хочется попасть в "Весну" Ботичелли бесплотным духом и остаться там навсегда. Я пока не знаю, что с этим делать и как быть дальше. Наверное, нужно немного подождать. Вернее всего сейчас убивает пыль на улицах.
Демоны не спят, но затаились.

lizard_liza: (Слава Україні! Героям слава!)

Мир расщепился на до Майдана и после. То, что раньше имело оттенки, окрасилось в два цвета, превратилось в нолики и единички. Нет больше никаких друзей, что друзья в этом и этом, а это и то мы просто не обсуждаем. Нет больше "аполитичности" как образа жизни и контакта с окружающим миром. То, что было - не политика. То, что было - и есть жизнь. Тысячи жизней, минимум сотня из которых утрачена. Нет больше людей, с которыми сходишься в чем-то и не сходишься в восприятии происшедшего. Или люди находятся в твоем мире или вне его. Все, кто имеет "особое мнение", отрицая весь ужас этих смертей, отрицая героизм погибших и выживших - они где-то вне. Они для меня, что Солярис для человека. Недоступны познанию. Не укладываются даже в самую сюрреалистичную, абсурдную или фантастическую картину мира.
Все мысли и впечатления от Майдана и Грушевского во время перемирия выражаются для меня в двух словах, сказанных одним моим другом, - безнадежная решимость. Эта безнадежная решимость оказалась абсолютной, они пошли до конца, умирая под пулями, закрываясь деревянными щитами. Их не спасли бронежилеты, потому что снайперы стреляли в голову и шею. Я всегда буду чувствовать вину перед погибшими, всегда буду считать, что сделала для них катастрофически мало, ибо что есть деньги. Мне хотелось быть на месте, быть полезной им там. Но я писала код и слушала выстрелы и взрывы в онлайн стримах. Я третий день не могу заставить себя смотреть сорокаминутное видео расправы силовиков над повстанцами на Институтской. Это не мазохизм, я просто знаю, что необходимо это увидеть. Не чтоб не забыть, нет я не забуду, но чтоб не соглашаться на оттенки, ибо их больше нет. Их не может быть, когда с одной стороны ребята с деревянными щитами и палками, максимум с брусчаткой и коктейлями, изготовлением и метанием которых не брезговали наши доблестные силовики, а с другой - снайперы с винтовками и убийцы с АК. Нет оттенков для тех, кто находит хоть какое-то оправдание этим убийствам. Нет оттенков для тех, кто называет себя антифашистами, кичась георгиевскими лентами, призывая расстреливать людей на Майдане, утверждая, что их смерти были мировой справедливостью. Нет оттенков для тех, кто считает воровство и коррупцию президента и его прихвостней нормой, в то время, как в больницах умирают дети, кто жалеет падающих бронзовых Лениных, кто кричит, что работает вместо безделья на митингах. А ты работаешь, выискиваешь, в какой же фонд _на самом_ деле можно перечислить деньги, и они дойдут детям или пострадавшим от какого-нибудь наводнения, а не осядут в очередных шторах президента за 300 тысяч евро, хотя все это могло бы делаться просто из налогов, которые я плачу.
Нет больше оттенков для тех, кто не хочет видеть, слышать и думать, кто кричит о страшных "бендеровцах", вместо того, чтоб поехать в Киев. Нет оттенков для тех, кто утверждает, что Украина - не государство, а украинцы не народ. Кто кричит "Беркуту" слава. Кто говорит, что ежедневно умирают сотнями и тысячами - что же теперь над каждым плакать?

Мир превратился в черно-белый. Все остальное - другие миры. Недоступные мне, бесконечно далекие, миры - с которыми я не хочу соприкасаться. Все личные демоны забились в такой дальний угол на фоне пролитой крови. А ведь она лилась и за тех, кто резко утратил все оттенки, забыв об элементарном гуманизме.

Вічна пам'ять героям.

lizard_liza: (Слава Україні! Героям слава!)
Наверное все те мои, к несчастью, сограждане, которые с пеной у рта кричат о легитимности текущего президента (чтоб ему неладно было), о необходимости дождаться следующих выборов и сменить текущую власть, поверят, что легитимность не константная и незыблемая вещь только когда их законно избранный президент возьмет в руки АК и лично расстреляет кого-нибудь, причем не случайного человека с улицы, не случайную женщину пенсионного возраста, а их ближайшего родственника, любимую собачку и канарейку. Ибо чужая кровь и чужие жизни их чувств не задевают.
lizard_liza: (angel on the bridge)

Иногда жизнь застывает, словно последний кадр, и кажется, годами ничего не происходит. Ты погряз в этой неумолимой статичности. Долгие и короткие дни сливаются в монолит, и уже не различаешь в каком году была такая-то поездка, такой-то город, такие-то люди. Забываются лица и разговоры, хотя прошла всего пара-тройка лет. Все становится безликим. Поначалу кажется, будто ты теряешь всякий признак не то что человечности, но живого существа в принципе. Наблюдаешь равнодушно со стороны, начинаешь ощущать себя механизмом, часами на стене. Со временем случаются легкие приступы возмущения этой индифферентностью, эдакого почти эмоционального протеста однотонности. Иногда думаешь, ну ничего, ведь эти дни не бесконечны, вот будет новая поездка, а вот длинный интересный разговор с другом, а вот концерт хорошего виолончелиста, уж его-то я не забуду. Но дни по-прежнему упорно сливаются в безликую глыбу, ничуть не считаясь с твоими намерениями. А потом вдруг внезапно обнаруживаешь себя на краю пропасти, недоумевая, как же ты сюда попал, ведь столько лет все стояло на месте. И то ли ты не заметил, как все это время куда-то шёл, то ли реальность вокруг все это время рушилась, обваливалась, и ее край незаметно и коварно подобрался вплотную к твоим ногам. Но главное, когда ты оказался на краю, уже не имеет особого значения, как так случилось. Действительно важен лишь вопрос - как отсюда выбраться. Но ты не был к этому готов, и найти выход оказывается не так-то просто. А время идет неумолимо, и ты с грустью осознаешь, что кто-то другой будет наблюдать за твоим падением словно часы на стене. Но в конце концов, разве это так уж важно?

lizard_liza: (interrogative)
Интересно, что заставляет людей околотридцатилетнего возраста вспоминать сталинские времена с грустью о чем-то утраченном? Я еще могу понять, пожалуй, тягу т тоталитаризму как форме правления в принципе. Вернее не так, саму тягу понять не могу, но могу представить из чего она исходит. Но сталинские времена-то, в тридцать лет-то, - это чем нужно руководствоваться? Сидеть вечером в пабе за Гиннесом и рассуждать, что свобода вокруг никому не нужна, а нужна плановая экономика.
Вообще это скорее риторическое. Ксенофобия всячески процветает вокруг, а замечаешь это раз в тысячелетие, и удивляешься непомерно.
lizard_liza: (interrogative)
За последние месяца три я как-то устала доказывать, что я не верблюд, устала пытаться примирить свои морально-этические взгляды с суровой действительностью, устала вязнуть в бюрократическом болоте и устала вконец от всякого абсурда. И Прага выручила всего немного, потому что там на меня в очередной раз обрушилась вселенская грусть, и хотя я понимаю, какая все это чертовщина, и предпочла бы даже эту вселенскую грусть тому, что есть сейчас, а тем не менее - когда же все станет хоть чуточку проще, а если не проще, то хотя б безразличней. Индифферентность - вот цель последних недель и даже месяцев. Надо бы купить часы, и пусть показывают себе время, какое угодно.
Я как-то вроде немного соскучилась по старым друзьям.
lizard_liza: (gothic angel)
проезжая днепр в старом разбитом троллейбусе, сквозь рев мотора, грохот дверей и еще черт знает чего, моего слуха доносится вначале Lacrimosa, затем Sanctus из реквиема Моцарта.
Плавящие мозг sql запросы мешаются у меня в сознании, вложенными селектами доводят меня до сказу, путаются, перетасовываются иннеры с лефтами, ускользают побуквенно.
Затем сквозь шум в наушниках пробиваются брандербуржские концерты баха, и sql в сознании вытесняется стройным и прекрасным плюсовым кодом.
Вровень с окнами троллейбуса летит чайка, воды днепра мрачно серого цвета, и мир вокруг становится совсем приемлем.

Я многого в жизни не понимаю. Например, не понимаю, когда люди не в состоянии взять на себя ответственность за свои же действия или их отсутствие. Зато понимаю, что когда я работаю ночами, - это моя только вина, я беру на себя ответственность за свои поступки. Понимаю, что готова взять на себя ответственность еще и за те действия, которые совершала либо не совершала уже не я. Понимаю, каково это работать по 12-14 часов в сутки. Не понимаю, каково, когда в том числе и по твоей вине кто-то работает так, а ты спишь себе спокойно, и вообще весь в белом, к тому же д'артаньян.

Но это у меня пройдет вскоре, потому что Бах примиряет меня с окружающей действительностью. А еще студенты четвертого курса уже одобрительно говорят "ого" и подмигивают моей преподавательнице, когда заходят в кабинет во время моего занятия. А еще мне завтра сдавать Чайковского. А на Новый год можно будет поплавать в Черном море, в зимнем, холодном Черном море. Да и вообще, никогда не была в Крыму в декабре, и в январе тоже не была.
lizard_liza: (ink (sad))
иногда сделаешь вот так что-то невзначай, случайно я бы даже сказала, случайно настолько, что случай этот длится вот уже второй месяц
и вроде зла никому не желаешь
и вроде даже про свои интересы забываешь, потому что так надо
потому что хочется быть нужной
полезной
хорошей
и вообще

а тебя за это - бамц - и целый день потом плачешь по мелочам
и вроде даже ни капли вины твоей нет
но разве кого интересует
ведь обстоятельства - они же важны
но только когда они не за тебя
а если за тебя
то разве кто станет в них вникать
ведь главное достигать своих целей

только я совсем глупая, все не пойму, что если порезать палец- пойдет кровь

и потом, это нечестно - так с людьми
они живые
хотя я, как и все, временно
lizard_liza: (Default)
есть такие верноподданые, у которых боязнь королевы заходит так далеко, что им перманентно хочется перекрашивать розовые кусты
королева вероятно и не стала бы рубить с плеча
но им так хочется угодить королеве, что кусты они перекрашивают то в красный, то в белый, то в желтый, а розы все равно остаются розами

а я, как Алиса, могу только смотреть в замочную скважину дверцы, ведущей в чудесный сад

и может можно выпить иного яду, чтоб в сад пустили
но не все ли равно какого ты размера, если сад чудесен лишь сквозь замочную скважину, а может и вовсе не чудесен
и ведь если выпить жидкость из колбы, на которой значится надпись "яд", то рано или поздно почувствуешь легкое недомогание
lizard_liza: (interrogative)
"Архипелаг ГУЛаг" наводит на размышления против воли.
Я слишком сторонюсь общества как такового, со всеми его вековыми устоями принципами ложью и блажью, и слишком люблю отдельных людей. Такой себе парадокс, чтобы верить и не верить в доброе начало в человеке.
И даже читать целиком страшно. Слишком разуверилась во всем, и слишком много готова отдать.

Если бы вдруг наступил тоталитарный режим, лишний неосторожный шаг не совершить из опаски за близких, лишнего слова не скажешь из желания не навлечь на них пристальный взор.
А пока молчишь - строй все крепчает, и тут уже ясно, что рано или поздно этот взор таки будет направлен на них, и истоки кроются именно в таком молчании. Благими намерениями...
пока у нас хоть плохенькая, но демократия.
Как не пропустить момент, когда лишний раз промолчав, свобода понемногу начинает уменьшаться?
Как заставить себя не молчать, испытывая неприязнь к пустой демагогии, испытывая желания зарыться подальше в лес-пустыню от людей?

когда я говорю "мне нечего сказать", это значит, что молчать я все равно не стану. "И тут Остапа понесло..."
но зря меня считают открытой, да и закрытой тоже зря

Profile

lizard_liza: (Default)
lizard_liza

July 2017

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios