lizard_liza: (Default)

​Никакой переоценки ценностей, естественно, не происходит.

Read more... )
lizard_liza: (interrogative)
В последние дни, а может недели мне периодически кажется, что мир вокруг неуловимо, но ощутимо меняется. То избирательно подменяют кого-то из друзей-приятелей, то появляются фантомные воспоминания. Одни из самых ужасных дыр в полотне реальности в этом контексте - это шрёдинбаги, конечно, но к ним вырабатывается иммунитет. Вчера же меня чуть не свело с ума классической радио. Слушала я по привычке музыку XX века. И тут слышу шубертовского Erlkönig с виолончелью. Не буквально, конечно, только фортепианная партия из вступления, но все же. Смотрю дескрипшн - Sonata for Cello & Piano in G minor [S. Prokofiev]. Но у Прокофьева нет сонаты для виолончели в соль миноре. В общем, пока я отчаянно шерстила интернет, переслушала до мажорную сонату и концертино в соль миноре, она и закончиться успела, я решила, что в описании ошиблись, а "Лесной царь" мне померещился. Включаю опять радио, все тот же двадцатый век, и слышу Генделя. Ну, думаю, точно сломалось. Смотрю описание - Concerto for String Quartet and Orchestra (Schoenberg). Как же так, думаю, даже досерийного Шёнберга я могу отличить от Генделя, не говоря уже о додекафонии. Но тут википедия меня спасла от помутнения рассудка.
The Concerto for String Quartet and Orchestra in B-flat is a work by the Austrian composer Arnold Schoenberg, freely composed after the Concerto Grosso Op. 6, No. 7 by George Frideric Handel.
Ну, и к третьей минуте концерта можно уже было не лезть ни в какие источники, а просто слушать.



P.S. Тайна соль минорной сонаты остается нераскрытой.
lizard_liza: (Default)

Дважды написав и удалив посты, полные неизбежного пафоса, о восхождении на пятитысячник, я пришла к выводу, что совершенно не могу говорить о простых вещах простыми словами. А ведь всего-то нужно бы сказать, что жизнь без гор теперь не кажется настоящей жизнью, что часы непроглядной ночной темноты, пронизываемой искрами ледника в круглом пятне света от налобного фонаря, были одними из самых тяжелых, но в то же время и самых прекрасных за все годы существования. И не то чтоб я думала там о смерти, но иногда боль в сердце вынуждала представлять, каково было бы остаться тут на леднике с видом на светящуюся огнями города долину, и ни разу - каково это сейчас сдаться и спуститься. Какое-то неумолимое детское упрямство заставляет делать шаг за шагом, хотя сил нет совершенно никаких. Горы - это наркотик. Осталось только придумать, как протянуть до следующей дозы.

lizard_liza: (angel on the bridge)

Время утекает сквозь пальцы как песок, как вода. В этом нет ничего нового, но и утешительного тоже ничего нет. И это зачастую даже не проблема метафизического характера, это нехватка фактического времени - на книги, на скрипку, на акварели. Просто оглядываешься на прошедший год, и понимаешь, что книг в списке с февраля уменьшилось на 5, эскизов не прибавилось совсем, и я уж почти не надеюсь обстричь волосы до зимы (с тех пор как писала эту заметку в девайсе, это перестало быть актуальным). Разумеется, все это сопровождается дефицитом мотивации, чуть более в учебе, чуть менее - в работе. Но самое печальное - меня не покидает ощущение, что все события в жизни - это какая-то демка, это все черновики. Я не успеваю посмотреть на чаек над Днепром, на облака, на пожелтевшие листья, те уже опали, даже в других городах я не успеваю пройтись по улицам без спешки и остановиться хоть ненадолго. И все кажется ничего, неважно, что сейчас так, однажды наступит время, когда я смогу все повторить, так чтоб увидеть, запомнить, осознать, что это было и было не с кем-то другим. Но вот уже почти тридцать лет прошло, а ничего не меняется в этом смысле, это по-прежнему какая-то не моя жизнь, заимствованное время, украденные часы.

lizard_liza: (Default)

Человечество дало дефиниции когнитивного диссонанса, негативной коннотации, а собеседники настойчиво продолжают говорить какие-то недвусмысленные фразы, давать оценочные суждения, и утверждать, что вовсе не хотели тебя обидеть.
Один мой друг говорит мне - что тебя беспокоит, что ты не нашла себе места среди людей? И я начинаю искать объяснения - почему беспокоит, так уж ли беспокоит, - вместо того, чтоб задать вопрос - почему не нашла? Нашла. Просто оно не самое удачное.
Другой мой друг говорит, что текст о невидимой семье был хорошим, только как я сумела спроецировать убежденность бёллевского героя в своей гибели на себя, совершенно неочевидно.
А вот так. Невидимая семья, невидимые знаки и календари.
И да, затянувшийся кризис перестаёт быть кризисом.



lizard_liza: (interrogative)
Из какого такого света вытканы были те дни, что казались такими теплыми, искренними, настоящими? Что сталось с теми, кем эти дни были заполнены? Помнят ли они те времена, если тебя самого не покидает ощущение, что они - всего лишь иллюзия?
Уберегу-ка я ленту от очередных скучных и многословных размышлений )
lizard_liza: (angel on the bridge)

Иногда мне кажется, что самая большая моя беда - это рассеянность. Я не запоминаю, что и кому говорю, не фиксирую, какие мысли записывала или хотя бы даже думала. Это перманентное ощущение дежавю не покидает мое сознание. День сурка уже который год. Иногда достаточно порыва ветра в пролете домов, опавших листьев на плитке, ярко-зеленой травы под дождем в апреле, мокрой листвы у маленькой бежевой екатерининки, и тут же возникает ощущение чего-то утраченного, какого-то неуловимого воспоминания, которого, возможно, и нет. Это почти совсем больно, т. е. где-то на грани - еще не больно, но от настоящей боли отделяет только здравый смысл - понимание нецелесообразности боли, несоответствия повода и реакции. Да, эта щемящая тоска о прошлом, возможно, вообще чужом (эту фразу я уже писала однажды, это я помню). И не получается зацепиться ни за одно событие в жизни, где могла бы быть _эта_ картинка, _этот_ ветер, _этот _дождь. Порой немного везет, и при виде мокрой зелени апрельских цветов узнаешь, что вспышкой озарилось в памяти на этот раз - папоротник в карпатском лесу. Но тут другая неприятность - понимаешь, что впервые папоротники в карпатском лесу возможны лишь раз, и все последующие уже омрачены воспоминанием о том, как это было впервые. Теперь об утраченном ты знаешь наверняка, это уже не догадки, не фантомные симптомы ностальгии. Но рассеянность не дает сконцентрироваться надолго даже на этих точно определенных воспоминаниях, и все разлетается цветными осколками прочь из головы. И проходит какое-то время, и ты опять ловишь это странное ощущение свершенности уже всего в порыве ветра, в щебетании синиц или отражении облаков в водной глади.

lizard_liza: (interrogative)

Иногда скажешь или напишешь что-то такое, от чего впоследствии застрелиться хочется. И думаешь, черт возьми, как это мир не перевернулся от такой глупости. Но мир он такой, очень вынослив и терпим ко всякого рода глупостям. А ты не можешь заставить себя ни удалить ни перечесть написанное.

lizard_liza: (Praha (karlov most))

Через два года мне будет тридцать, и это, черт возьми, совсем не радует. Интересно, когда у человека проходит желание жить в придуманном мире, когда он перестает мечтать о том, от чего сознательно отказывается в пользу более важных по его мнению вещей? Каждая поездка в чужие страны убеждает в естественности и комфортности одиночества. Должно ли это огорчать? Безусловно, радует, что простые разговоры с попутчиком в каком-нибудь поезде ты завершаешь так же легко, как и начал, без сожалений. Приятные беседы наконец остаются только беседами, без малейших ожиданий продолжения знакомства, и ответить, что дальнейший путь ты хочешь продолжать один, перестает наконец быть чем-то плохим и вызывающим чувство вины. Не знаю что это - закрытость, мизантропия или самодостаточность, но чаще всего хочется остаться одному в чужом городе. В одиночестве ходить малознакомыми улицами, забираться на башни и созерцать работы художников. Почему ощущение нужного течения жизни так зависит от эстетической удовлетворенности? Почему чувство собственной уместности и покоя приходит только в вечерних чужих городах с красивыми старинными домами, где можно представить, что ты живешь не в этом несносном веке? Среди людей, что не говорят на твоем языке, ну разве что невольно подслушаешь английскую речь, хуже - наткнешься на русскую. Конечно, идеальным миром был бы только Хогвартс, и в наушниках у меня чаще Баха звучит саундтрэк к "Узнику Азкабана", но заставить себя поверить в его существование - слишком, даже для таких как я. Почему, в конце концов, хочется жить в музее?
Бессвязно выходит, и отчасти даже грустно.

lizard_liza: (interrogative)
Интересно, что заставляет людей околотридцатилетнего возраста вспоминать сталинские времена с грустью о чем-то утраченном? Я еще могу понять, пожалуй, тягу т тоталитаризму как форме правления в принципе. Вернее не так, саму тягу понять не могу, но могу представить из чего она исходит. Но сталинские времена-то, в тридцать лет-то, - это чем нужно руководствоваться? Сидеть вечером в пабе за Гиннесом и рассуждать, что свобода вокруг никому не нужна, а нужна плановая экономика.
Вообще это скорее риторическое. Ксенофобия всячески процветает вокруг, а замечаешь это раз в тысячелетие, и удивляешься непомерно.
lizard_liza: (interrogative)
За последние месяца три я как-то устала доказывать, что я не верблюд, устала пытаться примирить свои морально-этические взгляды с суровой действительностью, устала вязнуть в бюрократическом болоте и устала вконец от всякого абсурда. И Прага выручила всего немного, потому что там на меня в очередной раз обрушилась вселенская грусть, и хотя я понимаю, какая все это чертовщина, и предпочла бы даже эту вселенскую грусть тому, что есть сейчас, а тем не менее - когда же все станет хоть чуточку проще, а если не проще, то хотя б безразличней. Индифферентность - вот цель последних недель и даже месяцев. Надо бы купить часы, и пусть показывают себе время, какое угодно.
Я как-то вроде немного соскучилась по старым друзьям.
lizard_liza: (gothic angel)
проезжая днепр в старом разбитом троллейбусе, сквозь рев мотора, грохот дверей и еще черт знает чего, моего слуха доносится вначале Lacrimosa, затем Sanctus из реквиема Моцарта.
Плавящие мозг sql запросы мешаются у меня в сознании, вложенными селектами доводят меня до сказу, путаются, перетасовываются иннеры с лефтами, ускользают побуквенно.
Затем сквозь шум в наушниках пробиваются брандербуржские концерты баха, и sql в сознании вытесняется стройным и прекрасным плюсовым кодом.
Вровень с окнами троллейбуса летит чайка, воды днепра мрачно серого цвета, и мир вокруг становится совсем приемлем.

Я многого в жизни не понимаю. Например, не понимаю, когда люди не в состоянии взять на себя ответственность за свои же действия или их отсутствие. Зато понимаю, что когда я работаю ночами, - это моя только вина, я беру на себя ответственность за свои поступки. Понимаю, что готова взять на себя ответственность еще и за те действия, которые совершала либо не совершала уже не я. Понимаю, каково это работать по 12-14 часов в сутки. Не понимаю, каково, когда в том числе и по твоей вине кто-то работает так, а ты спишь себе спокойно, и вообще весь в белом, к тому же д'артаньян.

Но это у меня пройдет вскоре, потому что Бах примиряет меня с окружающей действительностью. А еще студенты четвертого курса уже одобрительно говорят "ого" и подмигивают моей преподавательнице, когда заходят в кабинет во время моего занятия. А еще мне завтра сдавать Чайковского. А на Новый год можно будет поплавать в Черном море, в зимнем, холодном Черном море. Да и вообще, никогда не была в Крыму в декабре, и в январе тоже не была.
lizard_liza: (Default)
в середине сентября я еще не умею любить осень, но по-прежнему ненавижу лето
жизнь не наладилась. и налаживаться не собирается.
потому как Несси моей нет. и не будет никогда
на шее я себе заполучила отметину, по которой "скрипач скрипача..."
все вокруг считают меня жутким циником, а я даже не могу понять, чем бы это могло быть плохо

18-го октября я в очередной раз полечу в Прагу... но только счастье ли это... или по-прежнему короткая передышка

из непонятного - меня нынче модно нарекать "неадекватом"
из обидного - какие на то основания?

из еще более обидного: читая только лишь мои записи, сложно представить, что у меня довольно-таки сносное чувство юмора, а иногда даже очень ничего

из печального - как сложно оказалось спросить папу не нуждается ли он в деньгах. но зато я его все-таки люблю

из очевидного - двое людей, живущих под одной крышей, - это просто двое людей, живущих под одной крышей

я, увы, не Алиса. и, увы, не сумасшедший Шляпник. хотя более всего хотелось бы быть Соней

и еще

May. 26th, 2010 07:51 pm
lizard_liza: (Default)
иногда мне кажется, что здравомыслие кто-то отменил
а я все апеллирую к нему по привычке

Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей!

мы играем в крокет ежами
красим розовые кусты: белые в красный, красные белый, белые в синий... а они просто умирают в ответ

Если в мире все бессмысленно, может пора уже выдумать хоть какой-нибудь смысл?..
lizard_liza: (Default)
возвращаясь к моей любимой "Алисе"...

королева, что так любила рубить с плеча, хоть и действовала необоснованно, но все ж она по-своему мила. Читателю, а не верноподданным.

В жизни же подобные действия свершаются направо и налево, и даже наблюдая со стороны, это не может показаться и чуточку милым. И вот удивляешься, что "королевы" существуют во всех сферах социальной жизни и на всех уровнях, независимо от рода деятельности королевства. Хотя верноподданным королевства цивилизованных и образованных "белых обезьян людей" почти что резонно кажется, что от их королевы стоить ожидать более разумных и цивилизованных методов управления королевством, чем от королевы "черных обезьян дикарей". На поверку, все может оказаться с точностью наоборот.
lizard_liza: (ink (sad))
иногда сделаешь вот так что-то невзначай, случайно я бы даже сказала, случайно настолько, что случай этот длится вот уже второй месяц
и вроде зла никому не желаешь
и вроде даже про свои интересы забываешь, потому что так надо
потому что хочется быть нужной
полезной
хорошей
и вообще

а тебя за это - бамц - и целый день потом плачешь по мелочам
и вроде даже ни капли вины твоей нет
но разве кого интересует
ведь обстоятельства - они же важны
но только когда они не за тебя
а если за тебя
то разве кто станет в них вникать
ведь главное достигать своих целей

только я совсем глупая, все не пойму, что если порезать палец- пойдет кровь

и потом, это нечестно - так с людьми
они живые
хотя я, как и все, временно
lizard_liza: (Default)
есть такие верноподданые, у которых боязнь королевы заходит так далеко, что им перманентно хочется перекрашивать розовые кусты
королева вероятно и не стала бы рубить с плеча
но им так хочется угодить королеве, что кусты они перекрашивают то в красный, то в белый, то в желтый, а розы все равно остаются розами

а я, как Алиса, могу только смотреть в замочную скважину дверцы, ведущей в чудесный сад

и может можно выпить иного яду, чтоб в сад пустили
но не все ли равно какого ты размера, если сад чудесен лишь сквозь замочную скважину, а может и вовсе не чудесен
и ведь если выпить жидкость из колбы, на которой значится надпись "яд", то рано или поздно почувствуешь легкое недомогание
lizard_liza: (despite)
пожелтели-почернели мхом поросли кирпичики крепости, в которой я живу,
и рушатся тихонечко без спроса без предупреждения, не дав и латки поставить,
не дав хоть чем забить щели-дыры-прорехи
и льется в них вода, льется без устали, чистая, мутная, разная, и приносит с собой невесть что, чего я не просила
а латать-то и поздно уже, коль все уже видели

мне жаль что я бываю не я, и жаль, что не я теперь тонет-захлебывается, а я только смотрит безучастно, не зная что тоже захлебнется по окончании всего
lizard_liza: (Praha (lantern))
черно-белыми бывают только картины, фотографии и кино
как ни печально

Profile

lizard_liza: (Default)
lizard_liza

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920 212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:31 am
Powered by Dreamwidth Studios