lizard_liza: (disaster of war)
Раньше можно было говорить, что думаешь. О человеческой глупости, о графомании, имперскости, шовинизме, русскомирстве и прочих отклонениях. Никого из достаточно близких друзей мои замечания не могли в достаточной для беспокойства мере задеть. Теперь все упирается в "конфліктну чутливість". Теперь приходится думать кого и в какой степени твои слова могут ранить. Как ни странно, два года назад мир проще делился надвое, на черное и белое, на Гондор и Мордор. Теперь всякая мысль, что не хочет оставаться молчаливой и мимолетной, проходит множество фильтров - кто-то любит Земфиру, у кого-то в "республиках" убили родственника, у кого-то близкий друг за триколор, у кого-то сестры-братья в Москве, а кому-то под 70 и разве нельзя хоть немного понять, что его родина таки СССР; у кого-то любовь всей жизни пишет безграмотные графоманские тексты, а у кого-то отсутствует ощущение контекста. И все эти "кто-то" тебе не совсем безразличные люди, и ты учишься закрывать глаза на совершенно непримиримые разногласия. Просто потому, что каждому достаточно своего бремени. И хотя ты неумолимо становишься все категоричнее, посторонним разной степени близости это все сложнее заметить. И даже лишенный особого смысла текст я перечитываю два раза, чтоб убедиться, что все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны.
lizard_liza: (Default)

Тебе двадцать девять, и в один из не самых удачных дней ты обнаруживаешь, что и этот возраст не дает иммунитета от ощущения собственной глупости во взаимоотношениях с окружающими и от непонимания человеческой сущности. Чувствовать, что совершил необдуманные, необоснованные и непоправимые поступки можно в равной степени как в двадцать, так и в тридцать и, боюсь, в даже в сорок. Единственное, что утешает, так это трезвое осознание своих ошибок и отсутствие былого желания провалиться сквозь землю, покинуть город, страну и планету, отсутствие совершенно бесполезного бесконечного прокручивания ситуации в мыслях с поиском альтернативных действий, которые все равно уже не совершить. Да, сейчас без избыточного драматизма я могу признать, что есть вполне конкретный набор ситуаций, в которых проявляется ничем, похоже, неискоренимый инфантилизм, но по крайней мере, я его вижу, и знаю, когда он действительно может испортить жизнь. Да, очередные разногласия с другом выбивают из колеи, но, по крайней мере, это уже не конец света и даже эпохи. Хотя, конечно, все равно больно.

lizard_liza: (interrogative)
К утру исчезает всё. Правильнее было бы сказать "всё постепенно исчезает с каждым утром", но правильнее лишь по ощущениям, в действительности же либо ощущения эти обманчивы, иначе бы утро, в котором не осталось ничего, уже давно наступило, либо всё это гораздо большее, чем кажется на первый взгляд. Итак, остается эта заведомо неверная и неопределенная формулировка - к утру исчезает всё.
Вечером, кажется, еще были какие-то мысли, были, возможно, какие-то планы, ночью были какие-то сны - кошмарные, полные безысходности отчаяния, но при всем этом красивые, такие, что безуспешно силишься запомнить в краткие моменты пробуждения, но с наступлением утра исчезает всё. Ты встаешь, механически ставишь на огонь чайник, кормишь кошек, чистишь один апельсин, режешь сыр на два гренка, то ли читаешь, то ли просто взглядом пробегаешь новости, собираешься, и выходишь из дому. Понедельник/среда/пятница сначала учеба, вторник/четверг - сразу работа. Всё что кроме, любое отклонение за день кажется случайностью, стечением обстоятельств, вынужденной мерой. Когда меня спрашивают - преподаватели, друзья, - спешу ли я, я неизменно отвечаю "да", хотя понятия не имею так ли это на самом деле. Когда меня спрашивают, как у меня дела, я неизменно отвечаю "хорошо".
Если вечером я еще намеревалась решить пусть не общемировые, но близкочеловеческие проблемы, то к утру из памяти стирается все, что не требует безотлагательных действий, вроде визита к стоматологу. Один раз осенью я уехала на пару дней из города, и забыла предупредить своих коллег по камерному ансамблю. Глупо получилось, учитывая, что у нас фортепианное трио. Я пишу в телефоне напоминания, когда у меня самолет, а когда поезд.
К утру исчезает всё - вчерашние неоконченные разговоры, обещания, пропущенные звонки. И не остается больше ничего обязательного, кроме как проснуться и уйти из дому, а вечером опять туда вернуться. Все остальное ситуативно.
lizard_liza: (disaster of war)

Любая мысль за последний год сопровождается непременным ощущением ее бессмысленности, вторичности, несущественности и неуместности. О чем бы ты ни захотел сказать или написать, все нивелируется, обесценивается окружающей реальностью. Да что там мысли, даже действия поражают своей бесцельностью. Писать код ты еще можешь, как действие, дающее результат, но читать, заниматься музыкой или хотя бы элементарной уборкой - это уже какое-то действие через не могу. Когда все вокруг - сирены скорых и военные сводки, любое занятие наполняется смыслом не более, чем склеивание разбитой тарелки, прежде чем выбросить ее в урну. Раньше я ощущала невозможность планирования, теперь же невозможность всего. Все не просто механика, все мертвая механика, все бесцельная механика. Я-шарли-я-волноваха-я-ничто.

lizard_liza: (angel on the bridge)

Время утекает сквозь пальцы как песок, как вода. В этом нет ничего нового, но и утешительного тоже ничего нет. И это зачастую даже не проблема метафизического характера, это нехватка фактического времени - на книги, на скрипку, на акварели. Просто оглядываешься на прошедший год, и понимаешь, что книг в списке с февраля уменьшилось на 5, эскизов не прибавилось совсем, и я уж почти не надеюсь обстричь волосы до зимы (с тех пор как писала эту заметку в девайсе, это перестало быть актуальным). Разумеется, все это сопровождается дефицитом мотивации, чуть более в учебе, чуть менее - в работе. Но самое печальное - меня не покидает ощущение, что все события в жизни - это какая-то демка, это все черновики. Я не успеваю посмотреть на чаек над Днепром, на облака, на пожелтевшие листья, те уже опали, даже в других городах я не успеваю пройтись по улицам без спешки и остановиться хоть ненадолго. И все кажется ничего, неважно, что сейчас так, однажды наступит время, когда я смогу все повторить, так чтоб увидеть, запомнить, осознать, что это было и было не с кем-то другим. Но вот уже почти тридцать лет прошло, а ничего не меняется в этом смысле, это по-прежнему какая-то не моя жизнь, заимствованное время, украденные часы.

lizard_liza: (interrogative)
Как-то вот последние полгода не хочется ни ныть, ни паниковать, ни рефлексировать. Одно плохо - то, что тебе кажется наиболее невероятным, неосуществимым, невозможным, все равно непременно реализовывается в том или ином виде.
Майдан уже кажется каким-то другим миром, прошлой жизнью. Уже не верится, что когда-то могли казаться сюром баррикады в центер Киева, покрытый копотью горящих покрышек дом на Грушевского, расстрел невооруженных людей на Институтской. Это все было невероятным, но теперь это уже имеет какое-то логичное объяснение - трусливый и жадный уголовник у власти, во что бы то ни стало не желающий расставаться со своими золотыми батонами. Тогда это не вписывалось в картину мира, не могло служить причиной всего того сюра, крови, копоти и ненависти. Теперь это состоявшийся факт, и этому не выходит уже поражаться.
Теперь эта война. ДНР и ЛНР были сюрреалистичными, карикатурными, искусственными. Пятнадцать республик по количеству этажей в захваченном здании (с). Это было бы чем-то игрушечным, если бы они не похищали, не пытали и не убивали настоящих людей. Когда один мой френд-москвич периодически советовал мне эмигрировать, я скептически отвечала, что российских танков в Украние не будет. Но вот проходит какое-то время, и в Украине ездят российские танки. Я думала, что тут никогда не будет российской армии, только какие-то несповна розуму добровольцы, но вот уже сколько документов российских военных, убитых в ходе АТО. Я думала, что в Украине никогда не будет аналога Грозному, но вот уже "ополченцы" закупили "Градов" в местных бакалейных лавках, и палят из них по жилым кварталам Луганска. Я думала, что Россия никогда открыто не проявит агрессии, но вот уже "Грады" стреляют с российской территории. Это уже официальная война, полномасштабная? Пора ли вычеркивать российские авианалёты из списка невероятного? Пора ли допускать мысль, что какие-то отголоски войны в виде террористов-диверсантов докатятся до Днепра? Это все-таки никакой не восток, не крайний, во всяком случае, сюда российские грады не долетят. А вот не доедут ли отдельные грушники или кто они там?
Ладно, это все равно все глупости и ничего не стоящие размышления. Хотя, все мы тут пследние полгода ходим по кругу, переливаем из пустого в порожнее, не видя этому конца, не прогнозируя уже ничего всерьез.
Уже путаешься в счетах - где помощь раненым, где закупка броников, где касок и тепловизоров. Путаешься в городах - где Славянск, где Краматорск, где Снежное. Путаешься в днях, месяцах, и все жизни делаешь механически, и даже новости читаешь тоже механически.
lizard_liza: (interrogative)

Температура воздуха в квартире под крышей такая, что спать никак невозможно, а от кондиционера воздух под утро заканчивается не в переносном смысле. На улице лучше, но открыть настежь балконную дверь тоже нельзя - на лоджии зимние покрышки, пробитые летние покрышки и вообще слой пыли толщиной в среднестатистический планшет (да, довольно бессмысленное сравнение и вообще фраза, но три часа утра, бессонница, все такое), а кошки этого понимать никак не захотят, а проснуться утром в кошках, по чистоте близким к чистоте покрышек, желания мало у меня.
Комары нынче не убиваются фумигаторами, жужжат отвратительнее обычного и кусают как-то истерично - часто и по чуть-чуть, да и расчесываются укусы странно - сразу в кровоподтеки и синяки. Я подумала было превентивно покрыть ноги псилобальзамом, и пусть кусают сколько угодно, но такой лайф-хак оказался нежизнеспособным.
Поезда как-то стали ходить через старый мост, распространяя гул истребителя на пару километров вокруг. Может это измененное сознание, а может какая-то туманность, нестандартная плотность воздуха или еще черт знает какой звуковой эффект, но как бы там ни было, пришлось всматриваться в предрассветную даль, чтоб соотнести странный гул с движением поезда, а потом еще долго ждать следующего, чтоб убедиться, что у некоторых из них стук колес остался прежним, каноничным. И свистки и гудки, благо, остались прежними, такими же тоскливо-печальными. За время ожидания поезда я впервые за 6 лет жизни на Воронцова решила пересчитать огни на правом берегу, что виднеются в промзоне. Так, просто на всякий, мало ли что. Нет, я не ожидаю, что там могут однажды появиться "грады", это ведь правый берег к тому ж. Но раз уж время было, почему бы не получить эту инфу - я ведь не Холмс, моя память хранит много чего ненужного, например, шестизначные номера телефонов, по которым я бы не стала звонить никогда, даже если б они были еще действительны.
Пока я все это писала, комар передислоцировался со мной на кухню. Может удастся его обмануть, и поспать еще час до рассвета в комнате.


lizard_liza: (Default)

Господи, как же все паршиво-препаршиво, просто слов уже не осталось. Я знаю, что были и есть войны и хуже. Но я сейчас ненавижу конкретно эту войну, когда время утекает еще более в никуда, чем обычно. Ненавижу именно эту войну, что съедает день за днем, и ты не помнишь что делал, и не помнишь, что думал, и думал ли вообще. Сил нет ни бороться ни бежать. Сил нет даже читать новости. Кажется, это пустая трата времени - если нас начнут бомбить или введут сюда войска, я замечу, хотя бы по танкам на улицах. Это не паникерство, я просто смирилась с этой чертовой искривленной реальностью.
Где тот рубеж, до которого нужно как-то протянуть?

lizard_liza: (angel on the bridge)

За последние три месяца мир переворачивался минимум трижды из-за Майдана и столько же раз по причинам, не имеющим к нему отношения. Три месяца и три жизни в параллельных мирах. В одном сквозной линией прошли события в Киеве и стране. Три месяца непрерывного напряжения - каждое утро начинается с новостей, каждый день заканчивается ими же. Каждую ночь боев в Киеве - онлайн трансляции до 4-х утра, пока не падаешь без сил и без сна. Три приезда в Киев в моменты затишья, пройти между мирных баррикад на Майдане, затем по обгоревшим баррикадам Грушевского, затем по засыпанной цветами Институтской. На последней едва сдерживаешь рыдания, накатывающие с новой силой, при виде продырявленного пулями металлического столба или дерева. А в это время кто-то фотографирует детей на фоне баррикад на Институтской. Нет, не так. На фоне баррикад на Институтской! Фотографируют. Детей. Женщина с мужем, которых я снимала по их просьбе на Грушевского в феврале, показалась мне не такой отвратительной после этого. Хотя, нет. Она была отвратительна. Была и есть. Вот если бы кровь не смыло с асфальта - они бы на ее фоне делали снимки? А если бы мертвых не успели унести, они бы на их фоне фотографировали детей? Я не знаю, когда можно снимать траурный квадрат с юзерпика в фб. Когда что? Разве эта боль утихнет? Разве они вернутся? А у кого-то фотографии на фоне смерти. Но что я, я ничего, я ничто.

А в это время самая незаметная из трёх - все та же размеренная жизнь - работа, учеба, семья, друзья, все это время пытаешься сконцентрироваться на том, что делаешь, но временами получается откровенно паршиво. Временами не получалось вовсе.

Третья жизнь - внутренняя - с сине-зеленым домом в снегах, акварелями и инвенциями Баха, одиночеством и тоской. Сколько раз я успела поменять все в ней - с размеренности на вечные скитания, с песочных стен и залитой солнцем и жарой комнаты на холодные тона и холодные ветры; мысленно со всеми проститься, затем примириться, затем прийти в привычное состояние ничего-не-происходит или индифферентно-что-бы-ни-происходило. Больше всего хочется попасть в "Весну" Ботичелли бесплотным духом и остаться там навсегда. Я пока не знаю, что с этим делать и как быть дальше. Наверное, нужно немного подождать. Вернее всего сейчас убивает пыль на улицах.
Демоны не спят, но затаились.

lizard_liza: (Praha (karlov most))

Через два года мне будет тридцать, и это, черт возьми, совсем не радует. Интересно, когда у человека проходит желание жить в придуманном мире, когда он перестает мечтать о том, от чего сознательно отказывается в пользу более важных по его мнению вещей? Каждая поездка в чужие страны убеждает в естественности и комфортности одиночества. Должно ли это огорчать? Безусловно, радует, что простые разговоры с попутчиком в каком-нибудь поезде ты завершаешь так же легко, как и начал, без сожалений. Приятные беседы наконец остаются только беседами, без малейших ожиданий продолжения знакомства, и ответить, что дальнейший путь ты хочешь продолжать один, перестает наконец быть чем-то плохим и вызывающим чувство вины. Не знаю что это - закрытость, мизантропия или самодостаточность, но чаще всего хочется остаться одному в чужом городе. В одиночестве ходить малознакомыми улицами, забираться на башни и созерцать работы художников. Почему ощущение нужного течения жизни так зависит от эстетической удовлетворенности? Почему чувство собственной уместности и покоя приходит только в вечерних чужих городах с красивыми старинными домами, где можно представить, что ты живешь не в этом несносном веке? Среди людей, что не говорят на твоем языке, ну разве что невольно подслушаешь английскую речь, хуже - наткнешься на русскую. Конечно, идеальным миром был бы только Хогвартс, и в наушниках у меня чаще Баха звучит саундтрэк к "Узнику Азкабана", но заставить себя поверить в его существование - слишком, даже для таких как я. Почему, в конце концов, хочется жить в музее?
Бессвязно выходит, и отчасти даже грустно.

Shift+Del

Jan. 24th, 2013 02:09 pm
lizard_liza: (butterflies & hurricanes)
По привычке удаляя старые бессмысленные записи в журнале, пришла к печальному выводу - ни лучше ни умнее я не стала. Как же все это грустно.
lizard_liza: (Слава Україні! Героям слава!)
Если бы на вопрос, чем для меня является музыка, мне пришлось отвечать в момент окончания музыкальной школы, лет в тринадцать, я, пожалуй, не нашлась бы что ответить. В лучшем случае я сказала бы, что музыка для меня все. Но все означает ничего. Ничего конкретного. Тогда я считала, что это непременно станет моей профессией, тогда мне просто нравилось играть на скрипке, мне просто нравилось слушать Листа и Паганини. По прошествии многих лет, получив образование, профессию, далекую от музыки, пронизанную алгоритмами и цифрами, сформулировать свое восприятие музыки стало много проще, но объяснить его много сложнее. Меня так часто спрашивали, зачем мне музыкальное образование, что на пятый-шестой раз я просто стала пожимать плечами, и отвечать, что это для меня важно, что внутри что-то замирает, когда слушаю чью-то игру. Мне казалось, что музыка, уж во всяком случае музыка Баха, приближает тебя к некоему сакральному знанию. Это нечто сродни готическим соборам, полотнам Дюрера и ван Эйка, драмам Шекспира и легендам о священном Граале.   Я не хочу сказать, что сейчас мне уже так не кажется, но любой анализ, а начиная заниматься музыкой, чем-угодно, неминуемо начинаешь анализировать, так вот любой анализ убивает магию. Частично, всецело, это ли важно. Приходит осознание того, что занятия музыкой, это не "для души". Это тяжелый и усердный труд, возможно даже более усердный, чем требуется в точных науках, уж во всяком случае поняв формулу/закон/алгоритм, это не требует от тебя ежедневных упражнений в нем же. Сейчас сложно сказать, что осталось от таинства, что является целью.
Мне виделась чудесная картина жизни музыканта - отыграв вечерний концерт под сводами готического собора тринадцатого века, возвращаться темными узкими улочками, к примеру, Праги, нет , единственно Праги, по мокрой брусчатке, безлюдной дорогой. Глупости, наверное. Нынче вообще все стало сложнее, но думать об этом, благо, нет времени. Нынче все больше хочется быть уличным музыкантом, но не просто так музыкантом, а очень хорошим, чтоб люди, прoходя мимо, могли услышать что-то действительно стоящее, что-то красивое, что могло бы их заставить почувствовать некую магию, соприкосновение с сакральным знанием. Глядишь, и мир стал бы чуточку лучше.
lizard_liza: (head)
Дважды в неделю я вижусь с Таней в кабинете струнников, радостно целую ее в щеку, спрашиваю как дела, шепотом, если не мое время и не ее, слушаю про уроки физики, истории и литературы, говорю что-то в меру мудрое или в меру рассеянное, опять целую, уже прощаясь, и слышу традиционное "спасибо тебе". Традиционно спрашиваю за что спасибо-то. За то, что разговариваю. Вот абсолютный максимум дружеского отношения ко мне от человека, с которым не связывают кровные узы. Я далека от мысли, что это и есть дружба. Это детская восторженность. Сокурсники не любят Кафку, не читают Верлена просто так, не дарят книг, когда им кажется, что эту книгу тебе непременно нужно прочесть. Да и вообще не дарят книг - это, оказывается, нынче редкость. А я, пускай почти не ощущаю десятилетней разницы, все равно не могу избавиться от мысли "какой прекрасный ребенок" (что уж говорить, для меня милый ребенок - любой, кто младше меня хотя бы на год).
Интересно, сколько человек из друзей приглашают меня на пьянки просто потому что я - это я, а не потому что я - это друг В. А впрочем нет, неинтересно.
В. говорит, я начинаю дружить, когда это становится неизбежностью. Может и так. Случается, я действительно понравлюсь кому-нибудь. Тогда я долго задаюсь вопросом почему, затем начинаю испытывать благодарность и пожалуй удвоенную за ее счет ответную симпатию, а потом долго удивляюсь - когда все успело закончиться, ведь я только успела привыкнуть.
Случается, это не заканчивается. Нельзя сказать, что это моя заслуга. А быть может именно моя. Ведь я-то знаю - тут главное сохранять дистанцию. Не говорить на сколько-нибудь важные темы. Не быть грустной, одинокой, лучше смешной уж. Если кто-то думает обо мне хорошо - не стоит сближаться и ненароком развеять это мнение. Главное не спугнуть. В крайнем случае сходить вместе на какое-нибудь действо ради действа, даже если оно не входит в круг твоих интересов, раз в год ведь можно и потерпеть.
Все хуже с мужчинами. Если дистанция сокращается. Ищешь только друга, но дружба непременно оборачивается чем-то запутанным и сложным. А когда сложное наконец становится простым, дружба остается либо омраченная, либо остывшая, затем друзья обзаводятся женами/детьми/семьями, и я, в очередной раз оставшись на пару недель одна в квартире, где по ночам слышен стук поездов на старом мосту, в очередной раз потеряв кого-то очень дорогого, безнадежно листаю телефонную книгу в поиске кого-нибудь, кому можно позвонить просто так. Можно молчать, можно плакать, можно сказать, что все плохо и не сказать почему. Хорошо, когда находится кто-то, с кем дистанция никогда не сокращалась, или хотя бы вернулась на прежнее место. Но даже в этом случае молчать в трубку кажется мне слишком глупым, чтоб набрать номер.
lizard_liza: (Praha (lantern))
Для того, чтобы что-то изменить в жизни - сменить город, страну, профессию, друзей - бывает слишком мало наличия желания и даже возможности одновременно. Если действительность не причиняет реальной боли, не давит неподъемным пластом ежечасно, ежеминутно, не заставляет ощущать себя откровенно несчастным, невозможно взять и переехать в другой город, уйти от одного человека к другому, уйти из науки в моряки/пастухи/лесничие.
Необходимо вначале создать вакуум. Информационный, эмоциональный, вакуум счастья, чего угодно, что является нормальным состоянием. Нужно лишиться чего-то. Важного, огромного, заполняющего жизненное пространство словно газ емкость. Тогда только появится необходимость заполнить этот вакуум чем-то. Тогда только можно выбирать город, профессию, иногда даже людей.
Существует только реальная угроза так и не заполнить пространство целиком, тогда неумолимое чувство утраты будет присутствовать до конца.
Но как узнать заранее, случится ли все именно так?
lizard_liza: (Praha mystery (doves))
я давно научилась не жалеть ни о чем в жизни. это легко - не жалеть о том, что случилось или не случилось.
но как быть с тем, чего попросту нет? я стала называть это тоской по неопределенному.
но кого я обманываю, ведь на самом деле я именно что жалею

о том, что живу в этом чертовом городе
что не работаю смотрителем железнодорожной станции, расположенной в вечно дождливой туманной местности, где нет людей, и у меня нет верного друга - ирландского сеттера (хотя наверняка я бы повесилась месяце на четвертом такой жизни)
что не живу во Львове, в Каменце, в Тернополе, Кутной Горе, и уж тем более в Праге
что не родилась в небольшом городишке на севере Ирландии, не выросла в традициях протестантизма, не нашла призвание в орнитологии или ботанике
что не уезжаю учиться во Францию, Венгрию, Испанию и уж тем более Чехию. хоть это, безусловно, было бы бессмысленно - продолжать образование в радиоэлектронике, работая программистом. Но все вокруг уезжают, и мне становится грустно, у меня этого никогда не будет
что не купила ни разу без причины, не запланировано, билет к морю. или на север.
что не была ни разу на крыше дома выше одного этажа
что нет у меня двух дочек лет четырех-пяти, в отсутствие мужа но при наличии работы каким-нибудь научным сотрудником какого-нибудь НИИ
что не живу на Комсомольской 13 (или 7. все время путаю дома)
что нет у меня друзей, к которым можно было бы приходить по ночам, варить кофе, смотреть фильмы Шванкмайера, слушать progressive rock на старых виниловых пластинках, читать Кортасара вслух и курить марихуану
что нет в моей жизни человека, с которым можно было бы встречаться не находясь при этом в отношениях, не испытывая чувств
что не пересекала нелегально границу (на запад, естественно)
что не могу видеть этот город таким, каким он бывает на фотографиях. неузнаваемым, чужим
что не работаю смотрителем маяка на скалистых берегах Шотландии или Англии
что жизнь моя рафинирована, расписана на годы вперед. каждый шаг продуман, цели расставлены. мое общество четко ограничено моими же стараниями. меня гложет каждая минута сна, каждая минута ожидания чего-либо в отсутствие книги/блокнота_карандаша.
что для всего есть причина
что мир вокруг не в монохромных красках

все остальное либо достижимо, либо уже непоправимо
lizard_liza: (Default)
возвращаясь к моей любимой "Алисе"...

королева, что так любила рубить с плеча, хоть и действовала необоснованно, но все ж она по-своему мила. Читателю, а не верноподданным.

В жизни же подобные действия свершаются направо и налево, и даже наблюдая со стороны, это не может показаться и чуточку милым. И вот удивляешься, что "королевы" существуют во всех сферах социальной жизни и на всех уровнях, независимо от рода деятельности королевства. Хотя верноподданным королевства цивилизованных и образованных "белых обезьян людей" почти что резонно кажется, что от их королевы стоить ожидать более разумных и цивилизованных методов управления королевством, чем от королевы "черных обезьян дикарей". На поверку, все может оказаться с точностью наоборот.
lizard_liza: (gothic angel)
Нет никакой разницы быть одному или нет.
рисовать или не рисовать
играть или не играть

Все это лишь способ занять себя до Праги или вместо... если Прага как жизнь так и не случится
А вообще и не до Праги вовсе

до смерти

Жизнь - только способ занять себя до смерти. Нет никакой разницы умирать или жить, за исключением того, что умирать ну совсем уж бессмысленно, пока есть хоть призрачный шанс быть счастливой. Хотя это наверняка такой же теоретически вычисленный термин, коим являлось "веселье" (может, что и радость, не вспомню) для Кафки.

А еще потому, что умирать страшно. В теории нет. А стоит оказаться на краю, как тут же руками-когтями цепляешься за все поручни-перила лишь бы не оступиться. А в чем резон? Как в "Бесах"... "А больно ли Вам будет?..", уж наверняка что нет.

Но главное потому, что смерть требует усилий. А жизнь нет. Жизнь можно занять физикой, скрипкой, красками, Прагой.

и смотреть на нее со стороны, не участвуя
ведь нет никакой разницы

Profile

lizard_liza: (Default)
lizard_liza

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920 212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:30 am
Powered by Dreamwidth Studios